Desde hace tiempo recibo correos de madrastras que se sienten culpables porque a veces “odian” a sus hijastros. Y les aumenta la culpabilidad porque creen que no deberían tener esos sentimientos y me toman a mí como ejemplo de amor infinito.
A ver, chicas, que yo no soy todo amor y bondad, que a veces también me acuerdo de sus muertos.
El amor por los hijastros
La relación entre un hijastro y su madrastra o padrastro no siempre tiene que ir viento en popa. Que lo vaya o no, depende de muchos factores: edad, nivel de conflictividad de los padres, personalidades de ambos… Si en cualquier relación que establecemos, ya sea de amistad o laboral o simplemente de vecinos, hay múltiples factores que influyen en el vínculo que se establezca, imaginaos en este caso.
Una de las cosas que más me obsesionaba antes de conocer a Mi Pequeña Dictadora es si sabría quererla. Fijaos. Ya desde el principio estaba presionándome a mí misma y exigiéndome que el sentimiento que desarrollara con ella fuera de una determinada manera. También me daba miedo que ella no me quisiera a mí.
El amor por los hijos es un amor que viene de fábrica. Normalmente no hay que aprender a querer a los hijos. Pero el amor por los hijastros y de estos por su madrastra o su padrastro hay que construirlo y eso lleva tiempo. Tiempo y que las circunstancias ayuden. Una vez lo consigues, como en todas las relaciones, tienes días de todo tipo.
En todas las relaciones hay momentos buenos y malos
La literatura tradicional ha situado a la madrastra como un personaje ególatra y malvado dedicado a maltratar a los hijos de su marido, normalmente viudo. La realidad, en pleno siglo XXI, entenderéis que es totalmente diferente.
La relación entre madrastra e hijastros o padrastro e hijastros es como cualquier otra y, como cualquier otra, pasa por momentos, e incluso hay ratos y ratos en un mismo día. Yo no tengo hijos, pero tengo amigos con hijos y todos me han dicho en alguna ocasión que han llegado a un punto límite en los que han tenido sentimientos por sus hijos que les han hecho sentir mal (todavía recuerdo a una amiga diciéndome: «Tía, lo dejé en la cuna y me fui al salón a darme cabezazos en la pared porque era capaz de todo»).
Eso es normal, somos humanos, no máquinas programadas para ser todo amor y comprensión 24×7. Y en el día a día y, con el estrés que suponen los hijos, puedes tener, en un momento puntual, sentimientos de todo tipo. Eso no quiere decir que ese padre o esa madre no quiera a sus hijos.
Pues ahora, trasladad esto a una relación madrastra-hijastros o padrastro-hijastros: una relación por construir y, además, tejerla en un entorno en conflicto, con unos progenitores enfrentados, con una vinculación en ocasiones muy fuerte por parte de los hijos al conflicto de sus padres, con un probable sentimiento de culpa por querer también a esta nueva persona que esta “ocupando el lugar” de ese padre o madre a la que tanto quiere…
Como comprenderéis, no es la mejor fórmula para tejer una relación, pero lo cierto es que se consigue y se tejen relaciones de madrastra o padrastro con los hijos de su pareja maravillosas.
¿Es normal “odiar” a un hijastro?
¿Qué es lo que ocurre a veces en las relaciones madrastra e hijastros? Pues mirad, no lo sé. Yo sé lo que ocurre en la nuestra y lo que ocurre es lo que intento analizar desde la lógica y desde la calma, teniendo en cuenta lo que he expuesto hasta ahora.
En mi caso, creo que es sobradamente conocido, que adoro a la hija de mi pareja. La conocí con tres años, la he visto aprender a hablar correctamente, dejar de hacerse el pis, cómo se le ha caído su primer diente… Aunque no sea mi hija, la quiero de la forma más parecida a lo que se puede querer a un hijo. Nunca tanto como su padre y su madre, pero sí mucho y desde otro vínculo.
Eso no quiere decir que a veces no tenga sentimientos de rechazo. Los tengo. Y, además, los tengo perfectamente detectados. ¿Cuándo tengo sentimientos de rechazo?
Generalmente cuando rechaza a su padre.
En esos momentos se apodera de mí un sentimiento de enfado, frustración y rechazo que me parte en dos. También, en esos momentos, suelo ver una réplica en miniatura de su madre, diciendo cosas propias de una señora de 40 y, que desde luego, ni sabe lo que significan.
La razón es clara: desde que comencé con mi pareja siempre he visto a un padre dedicado, volcado en su hija y que está viviendo un auténtico infierno para poder criar a su hija en igualdad de condiciones, tal y como lo hacía durante el matrimonio.
La lucha que mantiene por ella solo él la conoce porque a mí me llega una gran parte, aunque no toda. Lo que sí conozco y percibo es el amor incondicional que siente por ella. Por eso, cuando veo que ella le rechaza, normalmente con argumentos dirigidos y nunca ajustados a su edad ni capacidad de comprensión, me cabreo.
No puedo decir que en esos momentos la odie porque lo que siento no es un sentimiento de odio (lo de «odiar» es una forma de hablar y por eso lo he puesto entre comillas, vaya por delante), es un sentimiento para el que no tengo un nombre, pero es una mezcla de enfado, frustración, impotencia y dolor tal que solo me dan ganas de llorar y hace que, durante unos segundos, pocos, la rechace y la vea como una enemiga.
Sin embargo, en seguida comprendo que es una víctima. Que solo es una niña en medio de un conflicto que no le pertenece. Y entonces me calmo. Estos sentimientos que estoy contando jamás lo he compartido con mi pareja.
Esto es con una niña de 6 años…, pero sin duda, los conflictos en la adolescencia o con madrastras/padrastros recién incorporados a una edad en la que el niño ya puede estar al tanto del conflicto de sus progenitores puede ser durísima.
¿Hay que sentirse mal por tener estos sentimientos?
Pues no lo sé, pero yo no me siento mal. No me siento mal por lo que exponía más arriba. Mantener una relación de cualquier tipo (de pareja, de padres, hijos, amigos…) implica tener desencuentros, hacernos daño sin querer (o a veces, equivocadamente, queriendo) y eso no implica que no nos queramos o que seamos malas personas o que merezcamos la extinción. Forma parte de las relaciones.
Además, en nuestro caso, vivimos un conflicto muy importante y duro para todos que tenemos que gestionar día a día y con el que todos estamos aprendiendo a convivir. Y, ante todo, porque tengo presente lo que en su día me contó un padre por Facebook:
Esas cosas duelen, pero hay que ver a estos niños como víctimas.
Y así es. Son víctimas.
El sentimiento de culpa de las madrastras
Las madrastras, por la fama que acompaña a nuestro rol, tendemos a fustigarnos:
¿me querrá? ¿le querré? ¿lo haré bien?
Esto hace que podamos obsesionarnos intentando mendigar el cariño de los hijastros. Creo que tenemos que tener presente que esta es una relación como cualquier otra (con impedimentos añadidos) pero cuyo éxito o fracaso depende de muchos factores.
Que nos acepten los hijos de nuestra pareja es importante porque mantener una relación con alguien cuyos hijos no te aceptan siempre es más complicado, pero creo que también tenemos que tener más amor por nosotras mismas, no pensar tanto en los demás y prestar atención a lo que sentimos y a qué necesitamos. Y pensar que en esta relación es importante dar, pero también recibir.
Por eso, cuando me escribís contándome esas cosas, siempre intento decir lo mismo: nuestra relación no es perfecta. Que aquí no todo es paz, amor, música y buen rollo. Hay mucho cariño y un vínculo fortísimo, pero en todos los sitios cuecen habas y habastras.
31/10/2018 at 17:37
Pero cuando lo has dado todo y ya no soportas la situación en dónde quieren que seas la mala o la bruja como me dicen a mí, en serio, decidí cortar con la relación hijastra, me sanó el alma y hasta mi relación con mi novio.
11/11/2018 at 15:33
Eso mismo me está pasando a mí y sé que va a ser duro pero el amor no se puede forzar y cuando a cambio de amor recibes indiferencia, es mejor dedicar ese sentimiento a quién sabe agradecerlo. Yo la quise mucho pero ya no la quiero así que quien pierde es ella y no yo porque mis necesidades de dar y recibir afecto están cubiertas. Allá ella y la madre que la parió.
17/12/2019 at 02:10
A mi me pasó lo mismo. Me cansé, y hasta fue lo mejor por mi salud mental. Vivía pendiente de ella, obsesionada por que me quiera. Ahora ya no me interesa, la que pierde es ella como dices. Y si bien, a veces tengo problemas con mi pareja por esto, prefiero no llevarme que forzar las cosas, sobre todo cuando su madre le llena la cabeza en contra mía.
30/05/2020 at 18:07
Y cómo lo lleva eso tú novio??
17/11/2018 at 20:05
Desde luego no es una relación fácil. Yo llevo con la hija de mi marido desde que ella tenía dos años y va a cumplir 11. He tenido que hacer terapia en varias ocasiones porque me siento desplazada, como una extraña en mi propia casa y tengo la sensación de que, cuando está con nosotros, su padre se vuelca tanto en darle todo que a menudo siento como si yo ni existiera. Sé que es una víctima y que no debe de ser fácil para ella, pero en muchas ocasiones me siento realmente triste.
30/04/2020 at 06:18
Me esta pasando exactamente lo mismo que a ti, que consejo me puedes dar que me sirva de verdad me seria de mucha ayud
26/03/2021 at 06:24
Hola Eva, no sabes cómo te entiendo. Es lo peor. Pues imagina mi caso, llevo con las dos casi 4 años, una tenía 3 años y 8 meses y la otra 6 y pico, su padre y yo nos juntamos y al poco me quedé embarazada y ¡sorpresa! la madre pasa de ellas y le da la custodia a él para así ella vivir la vida sin responsabilidades, se ha ido a Tenerife a vivir, a la playa, y jamás ha cumplido con el régimen de visitas. Imagina tu caso pero TODO EL AÑO, casi nunca se van. Yo también he tenido que ir a terapia, de hecho no voy porque no me lo puedo permitir. Yo me siento igual que tú pero es todos los días, he perdido el gusto por mis días libres y por estar en mi casa, ya tienen 7 y 10 años pero son unas completas ladillas de su padre, unas ñoñas y unas consentidas. Me ha costado dos años poder ir de la mano de mi pareja, sentarme a su lado etc Nos ha costado miles de broncas porque para hacer las cosas de casa soy «la madre» pero para sentarme al lado de mi marido no soy nadie. Vivo a expensas de ellas y sus deseos, no tengo vida más allá de mi maravilloso hijo pero lo que dices, te sientes que sobras. ¿Cómo se puede querer a unos niños que te hacen sentir esa basura? Yo no puedo. Sigo porque amo a mi marido y a mi hijo y quiero una vida sana y estable emocionalmente para mi niño, yo me doy por perdida. Encima luego somos nosotras las que tragamos con todo y tenemos que recibir terapia mientras ellos disfrutan de la vida.
Un abrazo.
04/07/2019 at 20:12
Yo también he sentido eso!
De verdad es muy dificil para mí ya que la mamá es horrible, es decir se la pasa diciendo groserías frente al niño, le grita, avienta cosas, le pone películas de adultos de miedo y todo eso va el niño a hacerlo a mi casa. Y mi esposo solo habla de mi hermoso que es su hijo y yo, bueno…me he llegado a encerrar en mi cuarto porque no aguanto escucharlo gritando por todo todo el día. Ha sido muy difícil. Llora en las noches porque ve películas de terror, (solo tiene 5 años) y cuando lo corrijo con cariño me dice que su mamá si hace todo eso y por eso él va a ser como su mamá. Parece un caso perdido
01/11/2019 at 23:45
Ay Dios … por fin he llegado al sitio donde me siento completamente identificada, mi pareja tiene una hija de 9 años, después de la separación con la mamá, la niña y mi pareja vivieron juntos cerca de 3 años y la aceptación cada vez se me hace más difícil, se siente horrible cuando le hace pataleta o hace mala cara o está aburrida quizá porque estoy ahí con ellos…siento que le gustaría estar y compartir sólo con el papá como antes lo hacían y lo peor es que cuando le digo a mi pareja que no quiero ir con el, que vaya sólo y comparta con su hija el me dice que si es porque quiero ir a verme con mi mozo como si tuviera tiempo, mente y corazón para alguien más ….la relación se está tornando dañina y la verdad nos vamos a casar en 1 mes …no sé que hacer porque es un gran hombre y un excelente padre pero a veces me cuesta ACEPTAR que su prioridad siempre va a ser su hija.
30/04/2020 at 06:23
Me esta pasando exactamente lo mismo, trato de hacerme a un lado para que ellos compartan los dos solos, por que cuando estamos los tres son solo pataletas malas caras y berrinches es muy incómodo pq ya es una niña de 10 años oirla llorar todo el día por que no hacemos lo que ella quiere, y me da mucha frustración al ver que mi pareja no hace nada siento como solo le importa estar con su hija y no le importa si me siento incomoda con el comportamiento de su hija. Que consejo me puedes dar que me ayude ya no se que hacer no quiero separarme de por que también veo q es un buen padre y muy buen hombre conmigo!!!
28/10/2020 at 21:35
Hola lo de La Niña de 10 años con berrinche todo el día porque no le dan lo que quieren, es muy estresante, soy pareja de un finlandés y tiene dos niños ; 1 de 10 años y el otro de 12 años, matrimonio acabado en un mal divorcio donde ni cuña de las dos partes se pusieron Deacuerdo en la crianza, esto es; una madre que pasa de todo y si El Niño llora le da lo que quiere y el otro angustiado es demasiado estricto, la madre pasa a vivir a 200 km de los crios y los ve un fin de semana cada 15 días y el resto del tiempo el peso lo lleva el padre. Se faltan al respeto, los niños lo usan para sacar ll que quieren, no entiendo fines del todo aún, pero son niños adictos al azúcar muy común en finlandia este problema, mamá les da pizza, hamburguesas y lo que quieren en esos días que la ven, papa es el malo que pone verduras, pescado, así que los niños gritan, le faltan al respeto, tienen berrinches , chillan, dan golpes a las cosas ( sobretodo el de 10 años), lo único que hace que se controlen es cortarles internet ( aquí en finlandia lo haces mediante una app de la compañía de teléfono y adiós a la play), pero aquí en Finlandia al niño se le da opciones, llegan no comen porque la comida de papa es mierda ( es comida de verdad y sana), El Niño no ha estudiado porque se pasa la tarde en la play, si papá corta internet El Niño llama a mamá y le suelta que papá es malo, que no le dan de comer y solo hay basura, entonces se lían a mensajes madre y padre, yo estoy en medio, básicamente soy la que hago la comida y soy española así que cocino coml en españa, si lo dejo de manos de los niños a pan queso y pepino, así luego son adultos y sólo saben comer salchichas,pasta, pan con many queso y pepinos. Total que me trago los berrinches del moquito Gordo y del otro pero sobretodo del chico que ni me saluda, ni da las gracias, luego pago el pato con el padre , no quiero que me vincule con ellos, se suponía que los niños ya eran grandes, estos niños en finlandia son ya grandes y saben buscarse la vida solos en la cocina y saben hacerse las cosas, a mi, no me importa cocinar pero no aguanto los desplantes, berrinches, gritos ,golpes, malas caras , el padre de mal humor , y estoy desbordada para eso se junta que solo puedo comunicarme en inglés, me siento la mala, y me siento identificada en ese odio y me siento mal, me da igual que sea una víctima, yo de pequeña fui víctima de mis padres y nunca me dio por hacer esas barbaridades y si acaso se me fue alguna vez la pinza fue con 17 o más, pero ¿con 10 años?, y cuando tenga ese niño 13 ??????, que hará romper la puerta ?, le he dicho por las buenas al padre que busque ayuda, el día que tuvo analíticas en el colegio y entrevista de control con el médico del centro escolar, el padre omitió el comportamiento del hijo que es ejemplar en el cole, por vergüenza, supongo aquí los fineses se tragan estos problemas, si está desquiciado con los niños y la madre lo pago yo, y luego El Niño es bueno también lo pago yo. Lo de la comida es she si fuera por mi, a brócoli hervida sin sal todos los días y les escondía el pan ?a ver si luego llaman a la madre , y de paso que me diga el padre que los niños necesitan comida sana, pues toma comida sana. Yo quiero muchísimo a mi novio pero estoy a punto de explotar en casa y este. O es mi prívela y no son mis hijos . Es la segunda pareja que tengo en Finlandia y hay problemas así, la primera era peor las hijas solo comían chocolate y pringels la comida de verdad no les entraba. Y el padre si me obligaba a forzar situaciones.
No se como decirle a mi pareja que estoy viviendo en su casa pero por favor no me mezcle con la comida y los niños. Que se busquen la vida como hasta ahora antes de estar solos mientras papá trabajaba, y yo solo me encargo de la comida de el y mia, si quieren comer pan solo con mantequilla y llevan así años, que sigan así, venir yo y hacer bye a comida es verme de enemiga. Se que me han insultado ( el pequeño), pero me resbala porque aún no entiendo ( y me la mal), solo me sale putearlo con la comida, verduritas , cremas, potajes y no hay tú tía “ el té lo comes y punto “ en este país no se lleva debo negociar, pero es que no me hablan un día me dice si y otro no. Estoy desquiciada, pero de los berrinches hasta el moño. Mamá no ayuda, y el Padre grita que la odia porque tiene a los niños en contra y malcriados ( al final la culpa es de ambos pienso),
24/05/2020 at 03:39
Es triste me pasa igual no se para donde correr
24/06/2020 at 05:08
Lo mismo.k te pasa a ti me pasa mai y no se aue hacer la verdad me siento muy mal x la situacion
07/07/2020 at 05:48
Es terrible a mi me sucede igual, mi pareja tiene una hija de 5 años y llevo con el 3 años, la mamá de la niña hasta tuvo otro hijo y tiene su esposo, pero no pierde la oportunidad de fastidiar nuestra relación diciendo que yo soy una mujer de la calle cuando no es cierto. Desde que comencé con el ella nos hizo la vida imposible, cuando ella salió embaraza de su actual pareja pensé que ya ella iba pasar la página pero no es así. La hija tiene malas costumbres responde, suelta la mano y miente mucho. Cuando la cuido por ayudar a mi pareja me da miedo ya que le gusta mentir, mi pareja le comento a la madre y en vez de ella educar la nena lo que busca es sacar algo para hablar de mi y joder nuestra relación
14/10/2020 at 06:37
M pasa similar el hijo de mi pareja tiene 11 y al principio le ofrecí mi amistad y comprensión y dedicación y a cambio el trataba mal a mi hijo de 5 años y lo amenazaba que no nos dijera nada ahora ya no quiere estar más en la casa se quiere ir con su abuela por qué ya todo se descubrió y nota mi molestia, mi pareja obviamente no quiere ni le pero iré que se vaya. Y yo pues, yo me siento incómoda en un entorno con el ahora siento rechazo y me siento mal por eso, pero es algo que ya no puedo cambiar
01/11/2020 at 02:41
Creo que hay que ser menos egoista , en ese caso y tratar de repartir tiempos para ambos, eso lo tendría que hacer él y sino hablarlo con él
01/11/2020 at 08:09
Hola piénsalo bien no es fácil tener un hijastro o hijastras y así mismo será o peor si el tipo no es maduro su hija será primero que tú siempre
06/06/2021 at 04:08
Estoy casada y mi pareja tiene un hijo que conoci a los 8 casi 9 años. Ahora tiene 12 casi 13. Tengo una hija que en ese entonces tenia 17 y yo me senti un poco entusiasmada de formar una familia y tener un hijo mas, sumando a eso la pena que le tenia porque su madre jamas ha hecho su papel. Descubri hace como un año en dos ocaciones al niño refiriendose a mi con palabras muy fuertes. La primera vez decidi olvidarme del incidents y despues de un tiempo volvi a ser la misma. Pero desafortunadamente despues de la segunda vez siento que no deseo tener ningun tipo de relation con el hijo. No quiero ni me nace hacer nada por el nunca mas. Se que eso ofende a mi esposo, y me duele, pero simplemente no me nace estar en la vida de su hijo porque mi esposo nunca aprendio a respaldarme ni a hacerme respetar como debio hacerlo.
06/06/2021 at 04:12
Solo puedo decirte que es tan malo tener pareja egoista con hijos berrinchosos y malcriados, que si lo hubiera visto venir de esta forma, jamas me hubiera casado. Me hubiera quedado de novia viviendo aparte para siempre.
29/11/2019 at 14:15
Tengo tres hijastro y dos biológicos, antes estaba bien ahora soy la bruja y ya no soporto yo disciplino y soy la mala, quieren que yo cocine pero solo recibo caras. Ya no aguanto ya intente todo
No tengo apoyo. Soy la mala y ya me canse.
27/01/2021 at 16:54
Como te entiendo. Mi marido tambn tiene 3 y yo una nena con el! Uno de los hijos se enojo y no.quiere venir mas por q según yo soy la mala! Por q los reto. Mi marido se va a trabajar y me.dejaba alos tres crios y como no hacian caso obviamente que los voy a retar, pero se ve q estan acostumbrados a q no les digan nada ni la madre ni el padre. Despues el otro q no viene mucho por q lo crio la abuela materna y esta el otro q es el hermano de la misma madre que viene cada dia y medio por q la madre ni bola le da. Pero con el no tengo afinidad ya q le pelea a mi nena, hace todo para q se lastime y cuando ella le hace o dice algo se.pone a llorar y yo obviamente que voy a defender ami hija y lo reto por q si yo no le digo nada el padre no le dice nada. Por eso soy la mala. Aveces me quiero separar y ser feliz junto a mi hija y nadie mas! No sabia q podia ser tan dificil
27/01/2021 at 17:01
Me sigo quedando corta igual! Son muchas cosas las q pasan con un hombre con hijos . Siempre la mala vas a ser vos por mas q hagas lo q hagas! Yo jamas les levanté la mano pero los reto en palabra pero bien, no los insulto ni nada pero se lo toman muy mal será por q solo soy la mujer de su papa y nadie mas! Y
09/02/2020 at 16:47
Hola conocí a mi hijastro desde niño de los 10años,todo muy bien pero cuando creció me di cuenta que me rechazaba porque cuando salíamos me acercaba a El en el autobús y se iba a otro lado ,en los centros comerciales también me acercaba para conversar se iba de mi lado de una manera tajante ,nunca le comenté a su papá para evitar malos entendidos ,pero decidí alejarme evitar encuentros y mi pareja me echa en cara que no lo quiero,los sentimientos son distintos cariño,respeto y decepción porque nunca di motivos para que el niño tenga esa reacción hacia mí,y hoy su papá me dijo que su hijo me tiene cólera y no supe que decir solo me dijo yo no quería que esto llegara a pasar y el se siente muy decepcionado al igual que Yo.
06/06/2021 at 04:16
No te preocupes Yanet. Como quiera que sea tu comportamoento siempre te van a echar en cara cada paso que des que no este a su favor. Tomaste la mejor decision para tu salud mental. Yo he hecho lo mismo en mi caso, y aunque no me hace feliz todo esto, si siento que me desprendi de un gran estres y una depresion terrible a la cual me estaba arrastrando el hijo de mi pareja y mi mismo esposo por su poco respaldo.
16/03/2020 at 17:55
Yo ya no se que hacer con esta situacion mi propio esposo me puso en contra de mi hijastro yo lo queria mucho pero a pesar de eso mi esposo siempre me decia tu lo odias. Solamente porq yo lo corregia cuando se portaba malcriado ya lo tengo 3 años desde que el tenia 7 años ahora cumplio 11 y se ha vueldo demasiado malcriado y cuando le digo a mi esposo me dice que seguro me lo meresco por eso el me falta el respeto ahora estoy a punto de separarme porq ya no soporto ahora siento que lo odio por lo mismo que tenemos problemas con mi pareja la madre del niño lo pone a mi esposo en contra de mi le dice q nunca existe madrasta buena y que tenga cuidado conmigo que le puedo hacer algo malo a su hijo y mi esposo se pone en mi contra y me repitw las palabras q le dice la madre de su hijo
29/04/2020 at 05:00
Mujeres por favor corran de ahi, es lo mejor por su salud y no aguanten nada, siempre digan lo que sienten!
Por muy sacrificadas que sean hasta los propios hijos son como la loteria, no siempre te agradecen asi sacrifiques tu vida y felicidad! Menos los que no son.
24/05/2020 at 03:40
Yo hace un año q estoy y ni conozco a sus hijas pero cada vez q llaman le dicen ya estás ahí en la casa de esa. Ahora le tocó jueves viernes sábado y domingo y yo sola como un perro no se q hacer
17/05/2020 at 06:19
Mira lo mejor es cortar en los mejores términos, ellos siempre van a defender a sus hijos. Yo estoy en proceso de divorcio por lo mismo.
06/06/2021 at 04:22
Estamos en las mismas. Y aunque mi esposo no empuja directamente a su hijo en mi contra como su madre, si permite que haga todo lo que yo no deseo que haga por su propio bien a mis Espada y le acolita sus mentiras. En realidad lo puso en mi contra para quedar bien el y ahora su hijo me detesta y se expresa terriblemente mal de mi. Yo por mi parte no quiero nada que ver con el, pues le he repetido ya a mi esposo en varias ocaciones que si el quiere que nuestra relacion marche que debe aceptar que yo ya no quiero formar parte de la vida de su hijo porque es contraproducente para mi estado mental.
23/04/2020 at 22:16
Esto es muy complicado, la verdad yo ya no soporto nada ni la precensia la madre es en contra mio y aunque mi esposo me trata muy bien yo no tolero la verdad el mirar tantas injusticias el no es el padre biologico lo engañaron en un comienzo y fue tomandole cariño a la hija y el la ve como eso como su hija pero yo no la tolero es malcriada y la verdad ya no se que hacer aveces quisiera terminar la relacion pero la verdad estoy muy enamorada
05/05/2020 at 20:51
Hola, soy de Argentina! Crié dos hijas de mi marido obviamente junto a el ( la mamá se fue, las dejó con el papá) ella se fue a vivir con su nuevo novio y no se las quiso llevar! Esto pasó hace mas de 20 años! Yo conocí a mi esposo (separado) en el 97 el con 32 años y yo 18! Nos enamoramos fue mi primer amor. El vivía con sus hijas una de 5 y 3. La mamá se las llevaba aveces los finde (cuando quería) nos juntamos, quedé embarazada! Fue muy difícil mi vida, las crié, las quise y ellas a mi. Pero cuando la mamá vio que el papá hizo su vida conmigo empezó una guerra, le decía cosas a las nenas en mi contra y ellas me las transmitían. Pero lo superamos. Yo realmente era muy chica, y la verdad no se como aguanté tanto, desprecio, miradas feas, de parte de las nenas. Nunca les puse una mano encima pero si me doy cuenta hoy con 40 años que me equivoque en muchas cosas! Hoy ya cada una tiene su vida con hijos, pero hasta hoy siguen los problemas, reproches hacía mi y su padre! La mayor se fue a vivir con su madre a los 15 años, la menor vivió hasta los 19 con nosotros! Yo tengo 3 hijos con su padre uno de 21 otro de 16 y nuestro muñequito de 1 año y 8 meses. Ellas después de grandes fueron y vinieron obviamente por que no me quieren, sobre todo la mas grande. Y la mas chica siempre era pegada a mi, pero hizo un giro después q formó familia. Y otros problemas que se sumaron, ej: vienes del padre en las que estaban interesadas, y yo me opuse ya que el también tiene mas hijos que son los mios! Ahí se alejaron más. Sé que en todo debe influir mucho la madre, ya que ahora de grandes está con ellas! Y lo que más hoy a mi me duele, es que ni un poco de consideración tienen conmigo, yo las crié, llevé al médico, vacunas, actos, reuniones de jardín y colegio fui yo! La madre jamas se acercó a preguntar si yo necesitaba ayuda, ni cuando tuve mis embarazos. Yo veía que ella me lo hacía a propósito, se las llevaba los finde y me mandaba toda la ropa sucia de ellas par que yo lavara! Fue difícil lo que aguanté! Y hoy de grandes me hechan la culpa a mi y a su padre por la vida que tuvieron! Siendo que la que la dejó fue su madre! En fín, hoy estoy bien con mi esposo y nuestros hijos, el que no la pasa bien es él por no poder comer todos juntos en una mesa! Sólo por que ellas no me quieren a mí! Sólo por negar a que les de una propiedad que tiene. Ellas solo quieren relacionarse con su padre y mis hijos, y mis hijos que son un adulto y un adolescente no quieren por que no les gusta las actitudes de sus hermanas, siendo que simpre vivimos juntos de chicos! Ellos no quieren ir a verlas apenas que se escriben para los cumpe de cada uno, y mas que ellas acá saben que pueden venir cuando quieran! Es muy larga mi historia. Pero viendo todos los comentarios me alivia por que se que no soy la única. Saludos a todas.
20/06/2021 at 08:27
Hola Nata, yo también soy de Argentina, llegué acá obviamente porque me pasa algo parecido, comencé a salir con mi novio cuando su hija tenía 10.años, hoy hace un año que convivimos y realmente cuando ella viene la paso mal. Es muy maleducada, hace comentarios hirientes, no valora nada, grita y se queja constantemente, trata mal al.padre y me hace desprecios. Yo como tantas me la paso pensando en que acá haya todo lo que a ella le gusta (Nutella, paltas, y todas las pelotudeces que le gustan), siempre pienso las comidas y los horarios para que esté conforme y contenta. Pero recibo mierda, y el papá lo único que tiene para decirme es que no me lo tomé tan a la tremenda, pero realmente no puedo evitar ponerme mal, me pone triste tanto desprecio. Y me da miedo a futuro si tenemos un hijo, que ese bebé tenga que vivir así, tener que soportar estas cosas en el embarazo y transmitirle todo eso me aterra. Y pienso que tal vez a la.larga no aguante y me quiera separar, y ahí mi novio tendría otro hijo que ir a ver y compartir como ya le pasa hoy con su hija. Yo me esfuerzo, he ido a terapia varias veces, hago meditaciones y pongo mi mejor voluntad pero siento que no avanzo 🙁 ahora son las 3.30 de la mañana y no puedo dormir, ella sigue por la casa levantada haciendo ruido, cocinando y dejando todo tirado, etc. No me voy porque amo a mi novio y quiero tener una vida de amor y de paz con él, pero siento que no se cuánto más puedo aguantar, tengo miedo de enfermarme o que a la larga sea insostenible. Él me dice que ella ya no va a venir tanto, a medida que se vaya haciendo más grande, pero por la experiencias que veo, parece ser que esto nunca se termina. No me quiero separar, tenemos tantas cosas juntos, pero a veces pareciera que es la única salida 🙁
Nos deseo a todas mucho amor propio y felicidad, nos la merecemos
09/05/2020 at 23:28
Uff vaya historias la de todas y que interesante…yp estoy en unos de esos momentos que quiero salir corriendo…mi novio tiene 2 hijos adolescentes y yo dos hijos de 8 y 5 años…a veces siento que odio a su hija porque el la protege en momentos que debería ponerse de mi parte..yo a veces también hago eso con mi mayor…
Necesito consejo….porque me gustaría tener más comprensión de mujeres que pasan por esto…es como si mi novio esperase que yo sea perfecta en cada situación
05/10/2020 at 04:29
Sabes te entiendo tengo un hijo de ocho años y mi.marido un hijo de 13. Ha sido dificil la situación mi hijastro cuando yo era novia de su papa me trataba muy bien y sentia que iba a funcionar. Ahora que vivimos todos juntos trata mal a mi hijo y yo sufro y a veces quiero diciplinarlo pero no puedo su papa siempre esta de su parte y hasta lo premia con tlf y cosas que le gusta. No se que hacer he tratado de cambiar e ignorar las cosas q me hace. Me dice q yo no soy nadie pero soy la que esta con el la q lo cuida lo alimenta y me siento mal porq cuando hace sus rabietas siento que lo odio. No me respeta. En fin un caos. Quiero separarme de mi pareja.
11/05/2020 at 05:17
Hola mi novia y yo vamos a tener un año de vivir juntos, ella tiene un hijo pequeño el cual en junio cumple 4 años.
El aveces suele ser miu Caprichoso y siempre está llamando la atención de su mamá incluso llorando por gusto y diciendo que yo le apagué la t.v o que lo empujé… llora siempre por gusto y cuando yo quiero hablar con el me ignora. El ponto es que yo siento que no somos compatibles siento que no lo quiero y me roba La Paz mental La Paz del Alma. Es como que si su existencia me arta o me molesta lo he intentado muchas veces pero ya no se que más hacer.
17/05/2020 at 17:36
Es imposible, lo mejor es alejarte si no tienes hijos propios con ella. Yo llevo 3 años viviendo con mi hijastro de 13 años y la convivencia a medida que pasa es peor. No quiero ser negativa pero es la realidad. Lo mejor es alejarte y buscar tu paz mental.
27/05/2020 at 13:13
8 años de relación, te usan y cuando no te necesitan no te ven ni te respetan, lo que pasa es que les sirves para determinadas cosa<s. NO tendrás su apoyo si no vives para ellos. Puedes creerte lista, tener dos carreras, creerte fuerte. Si elegiste no ser madre y que te respetaran y te valoraran como no te ven más que por interés propio, te tratarán como un cero a la izquierda y te miran como si fueras el vecino del cuarto. Hay mucha manipulación, están a veces mal. Si en el divorcio hay una avasalladora, un cobarde y una hija tirana sal corriendo. Yo he pasado por terapia de pareja y ahí fue cuando vi a los dos años lo mal que estaba él, se dedicó seis a avasallarlo cuando llegué para mí no tiene cura. Nos llama tóxicos porque la madre de la hija lo dice, dice lo que ella dice cuando no lo hace ella lo llama ni que sean las doce de la noche como ayer y él se transforma. Intentó siempre mentirme porque se miente, está mal él, lo he visto con mis propios ojos. Acaban avasallando, tiranizando, te aíslan de tu entorno porque te vuelves depresiva con tanto maltrato. Empiezan a contarte una historia paralela de que son tus problemas cuando tu estás viendo delante tuyo cómo están mal. Si detectáis engaños, ocultación o que os echan la culpa o maltrato o que te da vergüenza contarlo porque es increíble que te esté pasando y que te quedaste diez años mayor en tu aspecto e imagen es que te está pasando. Tu observa cuánto tiempo de atención te prestan, si realmente les importas o hacen algo por ti o lo harían. Envejecerás cuidando pero jamás tendrás más de cinco minutos de cuidados. Y ojo con las personas que tienen dinero, se creen dioses o Atila. Cuidado que acaba en depresión severa y salir de ahí es muy muy difícil, la depresión no es un juego si no un pequeño infierno.
29/05/2020 at 03:56
Yo tengo 8 años casada con un hijo de 5 años y separado de mi esposo porque tiene 2 hijos y los quiere traer a vivir con nosotros. Él está manipulado por esos niños, la ex esposa y su familia.
Para mí ha sido muy difícil.
No le recomiendo a nadie juntarse con hombres con hijos . La experiencia ha sido traumática para mí. Yo también les crie y fui buena. Nunca me sentí en mi casa, ni que estaba formando un hogar, sino la extra de una película
06/06/2021 at 04:33
Isabella tienes toda la razon. Es mejor nunca hacer pareja con alguien que tenga hijos. Yo tengo una hija y cuando me separe de su padre me case de nuevo. Siempre le infundi respetp por su padrastro y me sientp muy orgullosa de ella y de el respeto que tieme por los mayores. No tuve tanta suerte cuando me divorce de mi esposo y me case de nuevo con alguien que tiene in hijo totalmente malcriado, grocero, lleno de malos habitos e irespetuoso. Es caotico tratar de convivir con alguien que frustra cada uno de tus dias y con un Padre que no desea darle una buena educacion.
30/05/2020 at 18:29
Me siento plenamente identificada con todos y cada uno de vuestros comentarios!! Yo llevo un año y algo con mi novio, él tiene una hija, cuando la conocí tenía 5 años ahora tiene 7 y bueno… ella está encantada conmigo desde el principio, pero cuando se pone tonta, caprichosa, no nos deja dormir, tiene que ser el centro de atención siempre… pues siento que no la soporto!!
El padre la verdad es que la corrige mucho y no permite muchas cosas, pero aún así yo siento que él hay cosas que no ve o las ve diferentes porque es su hija, supongo que es normal… pero a veces me mata.
Y todo eso sin contar con la madre claro, que me tiene entre ceja y ceja y no para de criticarme y culparme de cualquier cosa que pase. Hasta ha llegado a venir a la puerta de mi casa gritándome y me araño la cara un día.
En fin, me he pasado meses en los que a diario me planteaba si seguir o no con la relación. Hay días en los que estoy convencida de tirar para alante y hay otros que lo veo todo muy negro.
17/05/2021 at 22:27
SOS, creo que mi situación es similar… a excepción de que aquí la madre de la niña ni fu ni fa. Afortunadamente o desafortunadamente, dependiendo de la perspectiva con que se vea, los papás tuvieron un mal divorcio y son como completos desconocidos. Hablan estrictamente para lo necesario relacionado a la niña.
Estoy muy confundida 🙁 en verdad que la pequeña y yo nos llevamos muy bien. La conocí a los 3 y desde antes de conocerla yo ya tenía todo un plan para tener la mejor de las relaciones y al parecer dio resultado.
El problema es que mi pareja tiene esta idea enfermiza de que TODO tiene que ser perfecto cuando está su hija. No deja margen al error ni a nada.
Yo simplemente no puedo ser yo. Que si me incomoda que suba los pies con zapatos a la cama, estoy mal. Que si me incomoda que agarre lo que no debe, estoy mal. Que si no me parece correcto que ande esculcando cajones… estoy mal. Y todo el tiempo yo tengo que ser la mala. En este hogar que se supone es de los dos y los dos tenemos opinión, pasa que exclusivamente cuando está la niña, yo me siento un estorbo.
Él quiere que yo sea toda alegría, todo amor, toda dulce… yo debo Consentir, pero no opinar. Cuidar, pero no prohibir. A mi me debe de importar, pero debo hacerlo a su manera 🙁
Estoy muy confundida… no sé si ya mejor tirar esto a la basura .
Es un hombre bueno, trabajador, responsable y buen padre… pero a veces me imagino que si llegamos a tener un bebé, yo pasaré a un plano terciario. Me siento tan ajena en mi propia vida.
15/06/2020 at 23:51
la crie desde los 9 años , siempre a sido el punto de pelea entre mi esposo y yo, ya que ella ya con 18 años no ayuda en casa , pasa todo el dia en el pc y solo se me acerca cuando necesita algo, se levanta 1 de la tarde y se duerme 4 de la mañana , no se ya que mas hacer , llevo años mandandola a limpiar su cuarto , pasan dos semanas y ella no lo limpia es muy floja , y cuando hace algo todo lo hace resongando , yo nunca le he enseñado malos habitos ,,,,, no tiene novio y por lo que pude sacarle amigas tampoco porque le dijeron que era muy creida ( cosa que yo entiendo perfectamente) yo la atiendo a diario le doy su desayuno almuerzo y once y no me siento mas que su nana. no tengo mas sentimientos hacia ella que una rabia profunda por las veces que me hace rabiar , ella nunca me ha sentido como su mama ,y me lo dice , para ella solo soy su madrastra , nunca pude generar un lazo por mas que intente , lo unico que quiero es que se valla de la casa ya que con los años ya tengo el titulo de madrastra malvada y eso no cambiara –
y ya estoy aburrida que las unicas peleas con mi esposo sean por ella .y por que le exijo que limpie lo unico que debe que es su cuarto , el la sobreprotege mucho y tiene gran culpa . ya no quiero nada mas ha sido la peor experiencia de mi vida. pero por el estoy aguantando todo.
22/06/2020 at 15:55
Hola a todos ! Solo me quiero desahogar porque esta culpa no soy capaz de decirsela a nadie y me siento muy triste por todo. Tengo 10 años de casada, dos hijos y un hijastro.
No puedo negarmelo más de definitivamente NO QUIERO A MI HIJASTRO, y no entiendo por qué? A veces tratando de buscar una explicación pienso en las situaciones que hacen que sienta esto.. sera porque no es mi hijo? O porque es el hijo de una mujer a la que no soporto? Y realmente me confundo porque por los hijos de mi cuñada si siento un gran cariño y les puedo asegurar que mi cuñada ha sido una loca bruja.. pero eso no influyo en mis sentimientos hacia sus hijos.
Creo que es porque me choca mucho la actitud del niño el tiene 10 años y lo conozco desde que tiene 1 año.. y siempre se comporta muy entrometido y fuera de su lugar. Hubo una época en la que le decía abuelo a mi padre y a mi abuela y se les sentaba en las piernas y entonces la gente se quedaba como confundida y no sabía cómo reaccionar porque obviamente el no es nada biológico para mi familia y así en algunas ocasiones cuando va a una reunion de mi familia (mi esposo lo lleva sin que lo inviten al niño) pide cosas u opina o se comporta como si estuviera en su casa y eso me choca tanto!!! No tengo problemas con que comparta y haga lo que quiera con la familia por el lado de mi esposo porque obviamente son sus familiares pero me molesta que sea confianzudo con mi familia
Mís hijos biológicos son muy queridos por mi familia y me da vergüenza que en algunas ocasiones cuando quieren tener un gesto con mis dos hijos también tiene que comprarle algo a mi hijastro porque como no saben en que rato este niño vaya a aparecer por ahí no quieren quedar como insensibles.. Y la gran verdad es que si no fuera porque existen mis hijos ya me hubiera divorciado para no ver más a este niño .. y este sentimiento me quiebra el Alma porque me siento como una malvada bruja!!!
23/08/2020 at 02:05
Totalmente igual me siento yo, tengo una hija mayor que respeta y ama a mi esposo, tengo dos hijastro y una hija de 2 años en común. Y por mis hijastro hago de todo pero no logró que respeten y sean prudentes por lo que voy diciéndoles sutilmente pero me sobrepasa y me siento mal, pero de verdad me sobrepasa.
20/05/2021 at 15:43
Me siento tan identificada con este comentario:(
23/06/2020 at 09:47
Me siento identificado con muchos de ustedes.
Llevo una relación de más de un año con mi novia, y la verdad deseo tener un futuro con ella matrimonio e hijos, ella tiene 33 años y yo 27. Tiene una hija de 6 años quien es muy linda pero demasiado engreída, hace 1 mes que empecé a convivir con su mamá y la relación con su hija que hasta ese entonces era muy buena se ha vuelto cada día más conflictivida trato de corregir sus actitudes y solo he encontrado rechazo de parte de la pequeña, ha tal punto que he escuchado un ‘ya no te quiero’ ‘te apesta mucho la boca(cuando trato de darle un beso)’ y un ‘estamos viendo si mi mamá se casa contigo o con otra persona)’ se que es una niña pero esta situación me ha frustrado demasiado y mi pareja siempre la escusa por el ‘es una niña’ hemos discutido le he hecho saber que por el amor que le tengo a su hija es que sus palabras y reacciones me duelen muchísimo y ella ha quedado en hablar poco a poco con ella pero queda en eso y no lo hace.. se que el tiempo de convivencia es corto pero leyendo sus experiencias tengo un miedo natural a que esto no vaya a cambiar con los años.. y he empezado a sentir un sentimiento de rechazo y bronca hacia ella por su rechazo …
29/06/2020 at 15:01
Estoy pasando por un caso similar, escribo en este blogs porque se que hay mujeres o varones que son madrastras o padrastros y sienten o están en la misma situación que yo, pues nadie mas me entiende y me hacen sentir como si yo fuera la mala de la película, no negare que actualmente no tengo ningún cariño ni voluntad hacia mi hijastro mayor pero es resultado de la falta de respeto y agresiones verbales que hizo a mi hija menor de 10 años, el tiene 17 años y desde que me conoció no me quiso y puso a su hermano menor también en mi contra aunque él no es igual que el mayor. De verdad que quisiera quererlo como al principio de mi matrimonio pero toda accione negativa suya fue matando esa esperanza en mi, ahora esta causando mucho problema en mi matrimonio pues mi esposo esta decepcionado que yo no quiera a su hijo y yo lo amo pero estoy cansada de que todas nuestras discusiones sean siempre por su hijo. Si pudieran ayudarme con un consejo estaria muy agradecida.
07/09/2020 at 07:50
Estoy impresionada porque pense que solo me ocurria a mi. lo que estoy viviendo es horrible, estoy separandome por la misma razon. trngo 26 años y no tengo hijos. pero si sigo criando al hijo de mi esposo de 8 años ya no me van a dar deseos de tener hijos propios, un niño super fresco, contesta todo, me dice que soy la criada del padre y ya por ultimo que va hacer que su papa me deje. pero lo peor no es eso. lo peor es que el padre no lo disciplina, y ya yo no aguanto mas. estoy muy enamorada tanto que me hago de cargo del niño en todo, yo soy la que trabaja en casa para que el pase tiempo con su hijo. pero esta situacion es insostenible,
13/07/2021 at 20:52
Estoy pasando por eso, mi hijastro desde los 5 y actual 10
Mi hija actual con 18, se pelean cuando ella la cuida y a mi palabras textuales me dice me lo paso genial con mi hermana y luego cuando llega el padre le cuenta otra versión que se enfada la otra porque él no para cuando se le dice. Y mi pareja cuando él se lo cuenta clámala cielo y el pecado más venenoso es mi hija que está con él y le hace de comer hasta que llevamos a las 4. Creo que sólo está conmigo por eso porque le cuidamos al crio y me parte el alma, solo pensarlo
10/07/2020 at 19:48
Hola a todas pensé que lo que sentía no era normal, ira, frustracion, decepcion todos estos sentimientos encontrados a mi tampoco me ha sido fácil todo esto, llevo con mi esposo 5 años viviendo juntos cumplimos 6 en agosto, mi vida es un conflicto por que no se como decirle a mi esposo que quiero alejarme de sus hijos que no quiero saber nada de ellos por ahora por que quiero pensar bien las cosas y no quiero faltarle el respeto a nadie y menos a sus hijos que no vengan a la casa mientras yo me encuentre hay. el menor lo tengo desde los 14 años y ya tiene 21 le dije hijo y se molesto pense despues de tanto ayudarle y atenderle no se molestaria que le dijera asi de igual es una palabra con mucho significado y entiendo que realmente no me quiere como pensé. solo me busca cuando le interesa o tiene alguna dificultada y no se que hacer
06/08/2020 at 08:40
mi historia es un poco diferente. Estoy muy dolida y en un punto que no sé qué hacer con mi vida.
Mi pareja y yo llevamos 19 años juntos, yo dos hijas y él hijo e hija..De pequeños difícil pues el se odiaba con su ex y ambos utilizaban a sus hijos ( yo con mi ex perfecto, no fácil, pero ellas son lo primero y lo tuve claro desde él primer momento). La cuestión es que los hijos de mi pareja a los 12 años decidieron no verlo más, la hija con auto judicial y todo y él lo pasó muy mal. Mis hijas con 12 y 14 también lo pasaron mal pero intentamos darle todo el cariño del mundo, han sido detallistas, han compartido con él sus graduaciones , más que a su propio padre y lo quieren mucho. El siempre ha vivido en mi casa sin aportar, y esto que gana más que yo y en su casa tienen mucho dinero y patrimonio.
Resulta que el día que el padre de mi pareja murió aparecieron sus hijos tras 13 años y ahora mis hijas no existen, tienen 27 y 23 y las mías 23 y 25. mis hijas no lo quieren ver, el ha comprado un piso a sus hijos y les da todo lo que quieren para que no se vayan. Vivo un infierno. Me dice tus hijas jamás serán familia.. y me duele, ya no nos necesita… Su familia igual no existimos, es como si hubiera perdido 20 años..Sus hijos pegados a él ahora por interés y las mías apartadas…y nosotros discusión tras otra..todos estos años volcada en él son perdidos..Ahora se llevan todo lo que habíamos construido
08/08/2020 at 01:14
Yo ya llevo 12 años con mi pareja pero siempre que aparece su hijo el cambia el comportamiento, no sabe como actuar e incluso hace bobadas, me hace sentir inferior y el chico lo sabe, mi hijastro llama mucho la atención y la verdad me fastidia e intento que no sea así pero es inevitable, su llegada me amarga y veo la preferencia de mi marido hacia él. Ahora tuvimos una discusión fuerte y el me culpa de que yo utilizo la excusa del muchacho para separarme ????
12/08/2020 at 08:19
Hola…
Yo estoy en una situación similar. Tengo 35 años y casi 5 con mi pareja. El tiene 2 hijos casi adolescentes (varón de 13 y mujer de 11), el varón es el que me trae de cabeza. Lo conocí cuando tenía 8 años y sentí mucha compasion de él porque su madre engañó a papá y solo se llevó a la hermana pequeña. Mi pareja en su afán de «cubrir» el abandono de su madre, le ha permitido mil y un actos con los que yo no estoy de acuerdo. Es mentiroso, mal educado, burlón, cínico, y hasta dinero ha robado de casa, es un mal estudiante, flojo y demás. Cuando yo los conocí intenté ayudarlo, pero el muchacho era en extremo grosero conmigo y muchas veces enfrente del padre, que nunca me apoyó.
Aun así decidí hacer mi vida con él porque realmente lo amaba, ahora tengo una bebé de 4 meses y le pedí, que lo dejara en casa de su madre, mientras pasa esto de la contingencia por covid y no quiso. Me salí de mi casa llevándome a mi hija, porque el señor lo prefirió a él, siendo que él muchacho idolatra a la madre que nunca se ha hecho cargo de él, y a mi pareja lo humilla y lo menosprecia. Antes lo quería mucho, pero con tanta cosa que me ha hecho hoy día siento que lo detesto. Amo a mi pareja, pero no soporto a su hijo.
Veo que muchas personas pasan por lo mismo que yo, de alguna manera me da aliento porque he sido muy criticada por no querer al niño este. Pero yo estoy tranquila porque siempre puse de mi parte, pero fue el mequetrefe ese el que no supo valorar.
Saludos!
17/08/2020 at 03:03
La misma situacion llevo con mi esposo 5 años de novios y 1 de casados, su hija tiene 10 años casi 11 y justo empezo con el cuento de que no le gusta visitar al papa por mi culpa, segun ella la regaño mucho pero .. ¿esta mal que le pida que organice su ropa? Despues cambio la excusa diciendo q me meto en la vida de ella solo x que un dia la vi triste y le pregunte que tenia esta eso mal ?? Me esta haciendo quedar como la bruja cuando soy yo la q intento pasar tiempo dibujando jugando o realizando cualquier actividad cuando tengo un bebe de 8 meses … resulta q soy la culpable x ser buena persona y mi esposi triste x que ella prefiere no venir x mi, a eso sumarle que la escuche cantnadole a mi hijo que lo odia !!!! definitivamente no puedo con ella
04/09/2020 at 11:19
Hola es que no es prioridad prioridad para mi es por ejemplo comprarle utiles que comprarle videjiegos por ejemplo …no tienee porq priorizar entre vos y su hij@ .una cosa es responsabilidad y eso ya es entre la madre y el …priorizar es otra cosa. Yo me canse iba todo bien hasta q explote y se lo dije me siento tan bien dcirle lo que me molesta si ellos no saben lidiar con los caprichos berrinches de sus hijos que pueden esperar de las madrastra …decidi no meterme y el que cuando venga su niñ@ la atienda y cuando se va mi marido a trabajr la manda con la abuela .simple yo tengo mis bebes que son del el obvio es agotador atender uno mas q ni caso hace…pelea y parece que le tiene celos a mis bbs porq 10 años tiene la nena toma el te en mamadera y a veces simula ser una bebe ….es muy inaceptable su comportamiento.
06/09/2020 at 00:50
Tengo 1 año q salgo con mi novio y no puedo ir a su casa xq su hija d 20 años no m acepta , m hace mala cara , ni me habla una situacion re incomoda así q decide no ir mas.. Y tiene otra d 15 q directamente le dijo q cuando ella este no quiere q yo vaya.. El dice q no les de importancia q yo voy x el no x las hijas pero me hacen sentir re mal. Así q m ahorro ese disgusto , pero creo q no tiene q ser así , q yo no vaya a su casa x ellas .
12/05/2021 at 04:10
Huye de esa relación, porque jamás te van a aceptar y tu novio siempre será un fresco que no dirá nada, ni te defendera, ni les hablará con firmeza. En serio, si aún puedes huye de ahí y ten una relación con alguien sin hijos.
06/09/2020 at 08:40
Hola!
Yo también estoy pasando por una difícil situación, me enamoré de un hombre mayor (él 48 y yo 27). Tiene dos hijos pero me llevo mal con la hija mayor, ella se mete mucho en mi vida. Es una persona profesional pero quiere que el papá le haga todo, le regale todo y lo peor del caso es que ella está JUNTADA. A veces pienso que ella le exige como si fuera el marido.
Yo ahorro en mi hogar, ya que estamos en un proceso largo de hacerle mejoras a La casa. Mi marido le regaló un terreno con casa de madera, agua, luz, cable, teléfono y aún así vienen por materiales, ella también está haciéndole mejoras a su nueva casa. Mi esposo tiene que irle a recoger los materiales y subirlos hasta la casa de ella, mientras esa mujer y su marido duermen. Aparte de eso mi esposo por el Covid lo van a liquidar y ella quiere que le monte un negocio con la liquidación.
¡Ayuuudaaaa! Amo a mi marido, siento que Dios me lo presentó en el momento indicado, pero él no ve que su hija es aprovechada y mala persona
07/09/2020 at 07:52
estoy de acuerdo
08/09/2020 at 06:35
Respuesta para VM: En muchos comentarios me identifico casi plenamente, porque el problema es de los chicos que no logran adaptarse a sus padrastros o madrastras. Pero tu caso difiere ya que tanto tú como tu familia hacen una incómoda discriminación con el niño. Ojalá mi hijastro le dijera abuelo y abuela a mis padres!!! Nunca lo hizo ni nunca les importaron. No se entiende eso que con 10 añitos necesite «invitación»!!! O que tengan la «obligación» de comprarle un obsequio así como a tus hijos biológicos!!! Que horror!!! A un niño jamás habría que discriminarlo de semejante manera!!! Pero luego dicen que la culpa es de ellos… En este caso cuando ése niñito crezca hará bien en darte la espalda, porque tarde o temprano se dará cuenta de lo basura que has sido con él tú y tu familia.
Ése odio deberías dejarlo solo para su madre si te carcomen los celos, pero no debería ése niño cargar con ese peso por culpa de tu inmaduréz emocional.
Realmente me dio asco leer tu comentario. Pobre niño!!!
17/06/2021 at 19:42
Hola, no comparto nada de lo que planteas, ella es la madrastra, no la mamà y por supuesto que no tiene obligación de incluir al niño en cada momento y situación de su vida, el también tiene una parte de su vida en donde ella no es parte y esta bien, es parte de como son estos proceso. Ella y sus hijas tiene derecho a disfrutar su familia en plenitud y finalmente la familia de ella no es realmente la familia del niño, eso no quiere decir que deban odiarlo ni mucho menos, pero no son sus abuelos, para bien o mal, no lo son, así como una madrastra quiera o no su hijastro no es su madre y si uno busca información para llevar estas situaciones de la mejor forma posible, una con la que me he encontrado en reiteradas ocasiones es que jamás debe haber duplicidad de roles en la crianza de un niño.
26/09/2020 at 18:25
Pues les cuento mi historia…. Tengo 31 años, tengo viviendo con mi pareja casi 5 años, al conocerlo el me comentó que tenía una hermanita con síndrome de down de 11 años y una mamá de 45 años que se comporta como una adolescente de 16 ( tiene problemas de drogas). A los 2 años de vivir juntos llega su mamá y nos deja a la niña sin comentar nada, solo la dejo y se fue( en menos de 5 minutos). Fue difícil por qué la niña estaba muy consentida y era muy mentirosita, yo me tomé muy enserio sus cuidados por la situación de la que venía, así que comencé a imponer reglas y rutinas y saque amor y paciencia que ni yo sabía que tenía. G avisas a Dios funcionó, hasta que un día llegó la mamá osea mi suegra diciendo que dejaría las drogas que la aopoyaramos, lo hicimos. Pero a partir de ahí, la niña no cumplía con su rutina ( ya que tenía a su mamá y a mi pareja que le fueron tolerando más y más). Ahora que se fue mi suegra ( a no se dónde, ya que decidió no internarse en un centro de rehabilitación) me quedo una niña con síndrome de dawn con soliloquis, problemas para dormir y problemas en su actitud, y no puedo creer que lo que más me duele es como me mira a mi y a mi pareja… Ahora veo que mi pareja le tolera esa mala actitud y yo quedó como la mala…. La única solución que veo es
1. Me separó
2. Terapia para notar que tan afecada está y mejorar la relación.
Bajo el riesgo de que regrese la madre drogadicta y derrumbe lo que construimos y sobre todo continúe dañando a la niña.
Estoy muy frustrada, enojada y triste.
04/10/2020 at 05:08
Yo he lididado con mis tres hijastros, el de 6 es lindo y agradable pero los de 13 y 15 son super mentirosos, flojos e inutiles, yo solo quiero limpieza y orden, eso es todo, que limpien para que no apesten, que no dejen el retrete sucio, que ayuden con el hogar, que laven los platos, lo normal, lo que deben hacer los jovenes, si eso me hace bruja, pues lo acepto, yo tambien trabajo y en la casa tambien hay mas trabajo. La forma que he encontrado para sentirme mejor es aceptar que mis hijastros son victimas, pero no por eso los compadezco, tiene que ayudar en la casa, y si eso me hace la bruja pues sere una BRUJA, pero una bruja limpia y eficiente, que nos es hipocrita ni mentirosa, como la madre de ellos que solo les muestra como decir mentiras.
11/10/2020 at 16:58
Hola a todas.
Llegué a este blog buscando información para entender el enorme rechazo que siento hacia mi madrastra. Leerlas me ayuda a ponerme en su lugar y entenderla.
Mi madre murió de cáncer hace 9 años, siendo muy joven (50 años) y tras haber tenido un lindo matrimonio con mi padre. Éramos una familia feliz.
Mi padre se volvió a casar hace 4 años y siento mucho rechazo hacia su esposa. Entiendo la situación y mi trato con ella es lo más respetuoso que puedo e intento con todas mis fuerzas disimular el disgusto y rechazo que siento a veces por ella para que no se sienta incómoda, pero sé que igual lo percibe.
Lo que siento «sale de mi estómago», totalmente visceral y emocional, como un mecanismo biológico: siento asco, disgusto, molestia, profundo rechazo, enojo y pesar. Siempre fui apegada a mi padre y desde que se casó siento que nos hemos alejado, porque ella está encima de él todo el tiempo. No me gusta su forma de vestir ni el modo en que viste e influencia a mi padre. Sus hijos me desagradan y siento el mismo asco. Yo no vivía con ellos cuando se casaron. Retorné a casa hace 2 años y ha sido muy difícil volver, pues el hogar que dejé ya no existe. Ella ha cambiado todo en la casa y ya no quedan rastros del hogar que nos dejó mi mamá.
Me siento mal y culpable por sentir esto hacia ella. Porque ella nos cuida y sé que hace su mejor esfuerzo. Además cuida y quiere a mi padre y él se ve feliz junto a ella.
Creo que ver que ella exista me recuerda que mi madre ya no está ni estará nunca más y eso me entristece y da rabia, y ella recibe todo eso de mí.
Creo que lo mejor será irme de casa y tomar distancia y ver otras formas para compartir nuevamente con mi papá. Pienso que esto también puede ayudar a mi relación con ella. No quiero «odiarla», quiero que todos podamos ser felices.
Esto ha sido una experiencia de mucho aprendizaje y lo agradezco.
Gracias a todas por compartir sus experiencias. Espero que mi visión de hijastra sirva.
Mis mejores deseos.
17/10/2020 at 16:38
Me pasa lo mismo que tu tengo un hijastro de 8 años lo conozco desde el año de edad, pero no se porq no he podido quererlo, al contrario me fastidia , me choca como habla y sobre todo que cuando va a la casa en todo mi esposo lo consiente siempre regaña a mi hijo el que es de los dos y a el no le dice nada, además que el aprovecha que su hermano lo quiere y siempre le cuchichea cosas para que mi hijo las haga y piensen q la idea fue de mi hijo y no es asi, ademas es como escuchar a su mamá cada vez que habla siempre con doble cara y hipocresía aparentando lo buenitos que son, cuando se nota q son mas falsos su mamá lo enseño a ser a su imagen y semejanza además que la familia de mi esposo siempre lo ven como el pobresito que no vive con el papá y le dan todo lo que pide.
20/05/2021 at 16:12
Identificada!.. La familia de mi esposo dice que el “es huerfanito” y por eso hay que tenerle pacienciencia pero realmente es que el niño con ellos es una cosa y en mi casa conmigo es otra y su papá no se da cuenta, yo no digo nada para que no digan que yo me invento cosas y para evitar problemas pero en mi interior me estoy artando de esta situación! 🙁
01/11/2020 at 14:46
La verdad no sé q hacer llevo con mi pareja 4 años ahora estoy embarazada siempre hemos vivido con mi hija de 11 años… él tiene un niño de 10 años q vivía en otra ciudad nunca fue parte de nuestros planes q viviera con nosotros y ahora sí lo es…he intentado llevar una sana convivencia pero no lo soporto es un niño grosero mal educado quien no es corregido por su padre y su madre ni se hace cargo de él…
La verdad no sé q hacer ya para mí tranquilidad hasta he pensado en vivir con mi hija y el bb q viene en camino
31/12/2020 at 05:04
Hola!
Mi situación es totalmente diferente a la de ustedes. Mi esposo y yo tenemos 8 años de casados. Mi hijastro tiene 14 años, su mamá lo dejó abandonado cuando tenía 8 años, lo dejó con la abuelita que al parecer lo maltrataba. El papá no pudo tomar la custodia del niño porque vivíamos en el extranjero. Por supuesto, siempre estuvo pendiente de él y le enviaba dinero, pero sabemos que el dinero no lo es todo. Por fin, hace 6 meses el papá se lo trajo a vivir con nosotros, el niño casi ni habla, no es malcriado, es obediente, es muy distraído y un poco deshaseado, pero en fin nunca me ha faltado el respeto. La pregunta del millón es: por qué no puedo quererlo? Yo no tengo hijos, siento que él vino a quitarme mi espacio y privacidad, suena cruel y egoísta, pero eso es lo que siento. Alguien podría ayudarme a entender porque reacciono así? Veo que todos ustedes se esfuerzan por ganarse el amor de sus hijastro y yo no. De verdad soy la mala de la película?
31/12/2020 at 05:20
Hola Danna! Te comprendo perfectamente, a mí también me gusta el orden y la limpieza y lo que es peor, soy alérgica a muchos olores, lo que me ha provocado problemas con mi hijastro de 14 años que viene de un hogar donde lamentablemente no le enseñaron normas básicas de higiene. En mi caso he visto que el mejor remedio es hablarle con paciencia, poco a poco él va aprendiendo que el orden y la limpieza son imprescindible en un hogar.
31/01/2021 at 16:51
Yo tambn siento mucho rechazo. Ya con saber q viene ala casa me pongo de mal humor, trato de disimular y todo. El tampoco me quiere. Y el padre siempre salta para el cuando se pelea con mi nena de 3 años y el.tiene 10. Y siempre hay problema por esto y siento que no me hace bien y ni ami nena. Tengo muchas ganas de separarme! Aparte q lo quiere traer a vivir con nosotros y mi marido no me consultó nada. Escuché que el le decía si queria vivir con el. Cabe destacar que vivimos en el terreno de mi suegra asi q por lo tanto me tendria q ir yo! Ya no aguanto esta situación. Ojala la decisión que tome sea para bien. Fuerza mujeres!!!
02/06/2021 at 07:49
Me siento tan identificadas con ustedes …mi marido tiene tres niñas una de 10 otra de 7 y una de 5 pero la nena de 5 años es la mas malcriada lo quiere manipular y que todo se haga como ella dice , para peores la mamá le llena la cabeza de cosas haciendome quedar como la mala a mi . Tengo que soportar que las este trayendo a cada rato porque vivimos en el mismo barrio y muy cerca y cuando estamos en un espacio intimo para los dos que podemos ver una peli o algo asi se aparecen las niñas de el …ya no soporto eso no se que hacer porque empiezo a incomodarme y quisiera que no vinieran mas y se fueran pero se que son hijas de el y no se como resolver mis sentimientos ….
12/06/2021 at 03:16
Buenas noches, no es que odie a mi hijastra pero hay muchas cosas que no tolero ni de ella ni de ningún niño… es manipuladora y cuando quiere algo que yo no le digo que no va a donde el papá y de una vez se lo da he hablado con el acerca de esto pero yo ya me canse si no quiere la comida el le busca otra y cuando otro día hago la misma comida como ese día no la comió entonces hace malcriaesas para que le den yoooo en mi caso no le doy nada pero el papa le quiere cumplir el más mínimo capricho apesar de todo la toleraba…. pero me hizo algo que no me gustó y desde ese día siento que algo se rompió, cuando no está en la casa soy un amor con mi esposo pero desde que se que va a venir me pongo de un humor , mi esposo ha notado que estoy muy distante y no se que hacer.
17/06/2021 at 19:30
Hola, estoy leyendo este post, cuando leí tu comentario me sentí muy identificada, tengo un bebé de casi un año y un hijastro de 5, y pese a que amo con todo mi ser a mi esposo, no siento nada más que rechazo por su hijo, creo que son muchas cosas a la vez, partiendo que la madre del niño es un mujer despreciable. Se embarazo cuando se dió cuenta que mi esposo (quien en ese momento llevaba 10 años de relación con ella se estaba enamorando de mí, no porque tuviéramos una relación paralela, solo fuimos amigos hasta que el terminó todo con ella, pero ella buscó retenerlo con un embarazo) supongo que al no conseguirlo también sintió rechazo por ese hijo. Por esto, el niño anda de casa en casa, con ella un par de días, otro tanto donde los abuelos maternos, otros en abuelos paternos y en mi casa, porque mi esposo cumple al pie de la letra su regimen de visitas. También me he preguntado muchas veces porque un niño puede generar tanto rechazo en mi, es difícil de abordar, supongo que en el fondo sentimos que si ellos no existieran viviríamos en paz y plenitud nuestro matrimonio.
10/07/2021 at 01:26
Hola a todos,
Estoy sorprendida leyendo los comentarios al notar que no soy la única que pasa por ésta situación tan complicada de ser madastra.
Llevo casi cuatro años con mi pareja de 52 años y yo 28, él tiene 3 hijos de 21, 19 y 13, pero solo vivimos con la hija menor quien que convive una semana con nosotros y otra con la mamá.
Quedé embarazada y tengo una hermosa de bebé de 3 meses; la hija tiene vacíos emocionales y no tiene buena relación con su madre quien le fué infiel mi pareja, por lo que trata de suplir esa carencia de amor con nosotros.
Pero para evitar drama siempre debo aceptar sus caprichos y hacer lo que ella y su papá quieren,
Ahora se encaprichó de que quiere que su mamá conozca a mi hija cuando sabe que la relación entre su mamá y yo no es buena y siento que no me respeta y nunca lo hará. Se siente celosa de mi hija y se queja diciendo que ahora su papá ya no le da la misma atención que antes y ya no la apoya. Siempre me está criticando y a veces quiero desaparecer y dejar todo el drama al lado porque cuando no se hace lo que la niña quiere, nos hace bullying, es grosera, engreída y egocéntrica; ésta actitud afecta a mi pareja y aunque yo quiera ignorar la situación mi pareja habla de ella todo wl tiempo.
A veces pienso que la única solución es terminar todo y empezar una vida con mi hija sin dramas. Además mi pareja me maltrata psicológicamente y me hace sentir como la villana… Supongo que regresaré a mi país Colombia del que nunca debï salir porque mi pareja es de Países Bajos, un detalle extra que complica todo!
Consejos:
• nunca se junte con un hombre con hijos, es un total infierno
• no haga su vida en otro país con otra persona sin antes estabilizarse en éste lugar teniendo su apartamento, carro y trabajo propio, para que así no dependa de nadie ni se sienta atada al querer huír de todo
13/08/2021 at 07:26
Johanna. Luche por sus ideales. No deje que nadie la destruya. Tiene una hija, no se deje car y menos por una niña malcriada. Salga adelante y no dependa de nadie. Son pocos los hombres que saben educar a los hijos, normalmente son un completo desastre cuando se trata de infundir respeto. Lo mejor es no depender de nadie , eso es cierto. Salga adelante y piense con cabeza fria siempte.