Hoy estoy mal. En cuanto me descuido se me llenan los ojos de lágrimas. Cada cierto tiempo reacciono así ante uno de los ataques. No tiene por qué ser el peor, ni el más agresivo. Basta con que vea que está atancando a la dignidad de la niña y también a la nuestra.
#SMQSY ya conoce la noticia del embarazo y, unido a otras cuestiones, ha hecho que despliegue toda su capacidad de destrucción.
Esta mañana me he despertado con un mail. Mi pareja, que últimamente me tiene bastante al margen de todo, me lo ha enviado en plan: “Alucina con la última locura”, sin pensar que podría afectarme lo más mínimo. Pero en mi estado, este correo, del que en otro momento me hubiese reído, ha resultado ser una explosión. Y, de repente, he notado cómo me bajaba la tensión, la visión se me nublaba y no era capaz de mantenerme en pie.
He llamado a mi chico, que ya estaba en la ducha, y me ha traído lo primero que ha pillado en la cocina: chocolate, nueces, galletas… Y me he puesto a llorar. No podía parar. Y he seguido llorando en la ducha y después. Supongo que las hormonas no han ayudado.
Lloraba por muchos motivos, pero principalmente por desesperación. Tenía ante mí un correo que muestra un ataque más de una persona que necesita ayuda psiquiátrica y psicológica urgente y a la que nadie va a ayudar porque es más fácil darle la razón. Es políticamente más correcto en estos momentos.
Lloraba porque llevamos cinco años con este tipo de correos grotescos, absurdos, pero que te dejan sin aliento; que te hacen pensar que está peor de lo que realmente pensabas; y que no avanzas. Que a pesar de estar en los Servicios Sociales, no se evoluciona.
Lloraba porque me imaginaba a mi hijastra en la situación que describía su madre: los mensajes que estaría recibiendo, su cara de “no entiendo nada, aunque me entero de todo”.
Lloraba porque me preguntaba si, a pesar de informar de esto a los Servicios Sociales, estos harán algo en el algún momento; si a pesar de informar al juez de esto, éste hará algo en algún momento.
Lloraba porque, cuando estás dentro de una situación así, miras a tu alrededor y lo único que ves es que estás atrapada en una pesadilla en la que el verdugo (verduga en este caso) tiene asumido y asignado el papel de víctima, mientras todo alrededor se destruye: hija, marido, la nueva familia del marido… Sin que NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, haga nada. Porque hacer algo, en estas ocasiones, está mal visto. Y porque dar un paso adelante, decir “BASTA” y quitar una custodia, cuando hablamos de una madre, muchas veces es solo cosa de valientes, no de Justicia.
Y también lloraba por verme en esa situación. Hoy me he visto, con mi barriga y mis cosas, muy vulnerable. Me he asustado.
A veces pienso que vivimos en una situación de delirio permanente. Intentando luchar, desde la racionalidad, contra la locura. Me siento como esos personajes que están atrapados en un psiquiátrico estando sanos porque todos a su alrededor dicen que no lo están. Solo que en las pelis, al final, el personaje sale de la rueda.
El caso es que hemos decidido decir BASTA. Saltar de la rueda. Salirnos de este delirio. No contestar. Protegernos. Sabemos que es el coletazo de una bestia ante la noticia del embarazo y los últimos acontecimientos.
No vamos a contestar. No vamos a seguirle el juego. No podemos estar constantemente desmintiendo acusaciones absolutamente delirantes. Entrando a negar, desde la racionalidad, ataques que se hacen desde la locura y el despecho. No lo vamos a hacer porque nos vamos a volver locos nosotros.
Tenemos que salirnos de la rueda en la que nos tiene metidos porque está visto que nadie la para: ni jueces ni Servicios Sociales ni nadie. Tenemos que saltar.
Pero necesitamos ayuda. Necesitamos que el juez tome una decisión. Y no llega. Y el problema es que esto solo es una pequeñísima parte del todo. El todo comienza a ser insoportable.
28/03/2019 at 21:08
Salirse de la rueda es lo mejor. No leer los mails. No escuchar lo que dice. Al final no se puede cambiar lo que ella es pero sí se puede cambiar como nosotros nos lo tomamos. Así que ya tiene bastante ella con curarse lo suyo. Y la peque pues que tenga todas las herramientas para que de adulta decida. En breve veréis muchas cosas de su madre en ella… es la madre que le ha tocado.
08/05/2019 at 12:47
Silvia, tú última frase me ha destrozado. No presupongas tan rápido. Si esa niña tiene una sensibilidad – y parece que la tiene -, teniendo un buen padre y un buen ejemplo de “madre” en su madrastra, sabrá entender y convertirse en una persona normal. Lo sé porque yo he tenido una madre terrible. No sé cómo de terrible será esta madre porque acabo de aterrizar en este blog pero estoy segura de que no le llega a la altura de los zapatos de la mía. Y, gracias al ejemplo de mi padre y a que ya desde pequeña me daba cuenta de que mi madre no era normal, logré convertirme en la persona que quería ser, sin las taras de mi madre. Mis hijas tienen 11 años y flipan con su abuela, se habla todo abiertamente, mi madre nunca ha sido ni será jamás normal para ellas.
Un abrazo fuerte para mamadrastra, si lo hacéis bien seguro que sale todo bien.
28/03/2019 at 22:06
Eres humana y sois humanos y estáis los tres viviendo una situación súper injusta y frustrante y recibiendo cero apoyo por parte de las instituciones. Yo lo que percibo por tus entradas en el blogs es que sois una familia, reconstrituída, enlazada, como queráis decirlo pero con un amor y una admiración hacia cada uno de los tres de los que pocas veces conoce uno en la vida. Sois fuertes y tu hijastrita recibirá una educación y unas herramientas que le permitirán afrontar las dificultades de una manera sana y madura. Quizás tarde, pero llegará esa decisión de la jueza y el sentido común pondrá las cosas en su sitio. Mucho ánimo y fuerza! Te doy las gracias de corazón una vez más por visibilizar estas situaciones y devolvernos la dignidad a las familias: madres y padres, padrastros y madrastras, que luchamos porque nuestros hijos e hijastros puedan llevar una vida lo más digna, serena y feliz posible. Gracias y muchísima fuerza, valientes 🙂
28/03/2019 at 23:11
Te entiendo perfectamente, a mí también me puede llegar a doler muchísimo una minucia por parte de #SMQSY aunque suele ser la gota que colma el vaso de un cúmulo de circunstancias. Exploto, lloro en soledad y me recupero esperando la siguiente. Disfruta de tu vida, de vuestra felicidad e intenta obviar a esa enagenada. Lo estáis haciendo bien, lo mejor que podéis.
29/03/2019 at 00:41
La verdad yo nunca he podido saltar de la rueda, siento que soy yo la que algún día ya tomará el teléfono y le pondrá los puntos sobre las íes o la que saltará sobre ella como alguna vez lo intento y trate de ser la más políticamente correcta
29/03/2019 at 08:39
Simplemente decirte: mucho ánimo. Y que ojalá algún día se ponga fin a tanta locura y os dejen tener los problemas normales de la gente normal. Y ya está. Abrz
29/03/2019 at 10:06
¡¡Límites!!! No sé cómo habéis aguantado 5 años sin poner límites. Y límites significa establecer qué es lo que vosotros hacéis. Solo podéis controlar vuestras acciones, preocuparse o obsesionarse con lo que hace la desquiciada os va a acabar desquiciando a vosotros. No entender lo que sucede por esa cabeza es muy buena señal, significa que esa locura no está en vuestra realidad, no dejéis que invada vuestro espacio. Marcarlos límites de espacio y tiempo, hacerle saber que pasada tal hora no vais ni a coger llamadas ni a responder mails y cumplir los límites establecidos si no queréis acabar locos.
29/03/2019 at 10:37
Nunca desee tener hijos, no tengo ese instinto, pero me enamoré de un hombre divorciado padre de dos hijos menores.
Ame, me implique, me comprometí, aprendí, me adapté, luche, asistí a cada juicio, a cada visita de psicosociales,soporte insultos, amenazas, malos modos, miradas asesinas, mentiras y más mentiras.
Y un día, un día! Sufrí una Desconexión Neuronal, un ictus provocado por una situación inconcebible, monstruosa, algo insoportable de vivir.
Me desvincule de todo, me salí de redes sociales, mi Churry y yo, un equipo!
Ahora me recupero aislada de todo, en mi cortijo, en mi campiña, ya no contesto, ya no sufro, ya no quiero saber! Mi Neurólogo dice que necesito una vida plana en emociones, Mi neurocirujano aconseja no sufrir, no pensar, solo vivir
Estoy aprendiendo a hablar sin tartamudear! A recuperar palabras olvidadas.
Yo no pude soportarlo, mi cuerpo, mi mente no pudo.
Te leo, te sigo en el blog pero no vuelvo, no puedo volver.
Salud amiga mía, Salud.
29/03/2019 at 16:39
Alguna vez ya lo he dicho por aquí, lo más complicado empieza cuando dejas de ser una pareja con un hijo de uno de los dos y comenzáis a ser una familia. En ese preciso momento todo se complica porque ya no sois dos adultos luchando, ahora hay un bebé con los mismos derechos y necesidades que su hermana.
A mi me tocó una ex que no estaba loca como SMQSY, pero estaba enfadada y nos complicaba la vida a cada paso. Lo he pasado muy muy mal.
Mi único consejo es que sigáis siendo un equipo y os blindéis. Va a intentar hacer daño, molestar, enturbiar todo lo que pueda y más.
Querer a su hija tiene que ser compatible con tu salud mental.
Un abrazo y mucha fuerza
19/04/2019 at 01:39
Hola bonita, llevo todo el dia desde que te he descubierto sin parar de leer y releer, te necesito, quiero ser tu amigui y formar parte delgrupo de las wonderwomans, por que vaya si me has echo reir y animado, estoy en una situacion igual, peor, da iguaL va por etapas para todos pero sabes que? PASA ,TODO PASA estaras baja y brillaras mas que nunca , te deseo de corazon que esa barriguita te llene de felicidad y bienestar te aseguro que no vas a poder pensar en nada mas.
30/03/2019 at 12:09
Recomendable el libro
Say goodbye to crazy.How to get rid of his crazy ex.
Autor. Tara j. Palmatier
Ella nunca va a cambiar
Hay que levantar un muro frente a sus locuras e intentar proteger a los niños …pero todo tiene un límite. Nosotras somos primero
30/03/2019 at 12:45
Por mi experiencia, tengo 2 pequeños y yo ya venía con una niña, lo mejor que puedes hacer es poner un muro mental, intentar que cuando venga su hija esté muy bien en tu casa y cuando se vaya prácticamente olvidarte que existe y dedicarte a tu hijo y tu marido, dejar una mínima comunicación por si ahí una urgencia y ya. A nosotros nos a arruinado la vida, pero arruinada de verdad, por preocuparnos de la peque a echo uso de armas legales ruines (denuncias falsas que se están poco a poco demostrando) pero podrían haber acabado con la familia, mis hijos an pasado una pesadilla y nosotros, llegar a pensar como darle la custodia de mis hijos a mis padres y desaparecer…. De verdad, si vas a tener un peque ahora, sintiéndolo mucho, mira dos veces lo mejor para el, pq el o ella solo os tendrá a vosotros y no es culpable de la guerra y olvida que sean hermanos de verdad, la ex no lo va a permitir, siempre serán hermanos de segundas. Así que tú, tu marido y tu bb vais por delante, al final tú hijastra tiene la madre que tiene pero es la que le a tocado tener. Un fuerte abrazo mucho animo
05/04/2019 at 07:19
Yo tambien me entere que tengo embarazo y no lo esperaba, tampoco lo tome bien, y hasta la fecha con 2 meses sigo sin digerirlo. Mi esposo tomo la noticia feliz, yo no y su nena pues no lo se, queria un hermanitoy justo cuando se le dio la noticia se quedo helada y no ha tocado el tema desde entonces. #SMQSY se entero, y ahora dice que como ya estoy embarazada no le tendre atencion (vive conmigo, no con ella) le llama 3 veces al dia para preguntar como esta y que si la atiendo, le siembra la idea que por «el nuevo bebe de tu papa» ya no tendra las mismas atenciones.
Es un lío, no la aguanto, no se como llevar esto.
19/04/2019 at 01:42
Permiteme decirte, que si le demuestras que es IGUAL y le repites que es IGUAL, no tiene nada que hacer el veneno.
Un beso
29/04/2020 at 04:32
Mi situacion fue igual, tenia 16 cuando conoci al padre de mis dos hijos, en ese entonces hace 15 años ya, era padre soltero con 24 años y una niña de 3 años abandonada por la madre que se fue con un hombre, no muy lejos. Jamas imagine, ni se me paso por la cabeza el lio en el que me metia, siempre habia cuidado de mis hermanos y creia en mi inocencia q seria igual pero en el caso mio la madre fue ausente, desde pequeña las abuelas fueron las que estuvieron presentes en ausencia de la madre y eran ellas las q me veian como la villana del cuento sin considerancion y para desgracia mia tuve que lidiar con la crianza de la niña a la q decian q yo no hacia nada, q no era su madre y tener toda la responsabilidad de ella, solo le veian, la encaprichaban y le metian cizaña y veneno… si criar los propios hijos cuesta con ajenos es peor, yo no comia de servicios sociales y mientras viviera conmigo la crie como hija al igual q sus hermanos, a mi edad creia q no habia mas opcion y en mi orgullo esperaba ser reconocida algun dia.
Nunca pude tener buena relacion como una familia, mi madre me achacaba de que me lo habia buscado y en esa familia de el me comian viva literalmente. Jamas pude disfrutar a mis hijos como quisiera tranquilamente porque siempre habian problemas asi, con el pretexto de que querian ver la niña le mostraban las maravillas y la trataban como reina y era obvio q yo no podia, porq yo vivia con ella y tenia el deber de corregirla ya q el padre me habia dejado toda la responsabilidad, trabajaba como independiente en un negocio de comidas y ama de casa, que por cierto era frustrante cuidar de 3 niños con edades similares, tratar con todas las labores que conlleva cocinar, limpiar, lavar y etc es un total caos y el padre ausente en todas ellas realmente al dia de hoy miro años atras y me orgullece pero siento pena por haber aguantado tanto.
La unica forma de poner un basta siempre es hablando duro y poniendo limites, jamas dejarse manipular por sus habladurias y no permitir la cizaña dejar esos cuentos y enfrentarlos con los hijastros y las personas adultas, jamas permitir las faltas de respeto groserias e insolencias dentro del hogar, esas actitudes q los hijastros toman tambien nuestros hijos las ven y las repiten por eso hay q poner limites. Mi hijastra q siempre la trate como hija fue juiciosa y gracias a mi forma de ser fue respetuosa de niña,pero ellos llegan a una edad en la adolescencia que es otro gallo que te faltan el respeto y gracias a la cizaña q los demas siembran el trabajo de madre es aun peor, a hoy me siento muy triste y decepcionada porque la demora fue esperar los 18 para irse con sus abuelas sin ni siquiera decirle a uno adios ni nada, pero en parte fue lo mejor para q viera como realmente son las cosas sin ser ya la misma condicion, ya no es una niña!
Ella me decia mama y no me llamaba con mi nombre y llego a llamarme con el, ese fue un golpe bajo q pude disimular muy bn pero luego cuando quiso repetirlo me toco ya actuar distinto.
El golpe fue ver q a la mujer que siempre estuvo desentendida la llama mama como si hubiera estado siempre ahi y tomarsen fotos. La verdad es q siento q nunca debi haberla criado porq jamas hubo ni el menor reconocimiento y agradecimiento de su parte por darle un hogar, una familia, unos hermanos que se trataron como iguales y la relacion con ellos es muy buena, quizas lo unico y ella viene y uno como madre oculta el dolor y se trata igual como la niña pero con un dolor insoportable por sentirse traicionado…
Me siento como cuando te roban el trabajo por el que tanto luchaste y otro se queda con el reconocimiento.
Es muy duro y por eso pienso que jamas debi haberme echado esa responsabilidad al hombro, y lo mas sano es fijarse muy bien con quien se quiera formar un hogar porque te toca lidiar con la familia y etc.
Lo mejor es encontrar a alguien que este a tu nivel, si eres soltero sin hijos mereces alguien igual para vivir nuevas experiencias juntas y aveces para tener tranquilidad tienes que ser egoista y pensar si realmente vale la pena.
La verdad q yo de solo pensar que alguien esta por meterse en una relacion como la mia le doy mi sentido pesame, aveces la unica solucion es irse de ciudad, el país para no lidiar con eso. No recomiendo para nada relacion con hijos solo es problema para ambos o uno de los dos.
Creo q ni para mi como madre exista una nueva oportunidad, no la veo y cierta parte de mi tampoco quiere!
27/05/2020 at 16:21
Ocho años, seis cuidándola, con 16 sólo le interesa el dinero de la madre y con 8 años le interesaron mis cuidados. Es de película cómo habla de sus intereses como si no viera lo que ocurre a su alrededor, te dice que sí sabe y te miente lo que haga falta pero persigue sólo una cosa: el dinero, la fama, ella. No es sólo por educación que un hijo se parece en valores a su progenitor, parece carácter. Es tontería no saber que si uno ha decidido un camino lo tiene que respetar aunque intenten reducirlo o manipularlo, a mí me ha costado una depresión severa. Como tengo estudios e intereses en la psicología, pensé que yo sola podría y me tiré dos años luchando sola y sin ayuda porque los demás se cansan de que no te respetes y al final tuve que acudir al médico que me mandó a terapia de meditación de la seguridad social, también me pagué terapia de pareja e individual pero nada, si mi ex no quiere ver hechos que marcan lo que pasa y pasará pues no hay más que dejarlo. Hoy iba con una cara y un aspecto por la calle sola de 9 a 10 y me queda mucho por pasar. Es imposible poder contaros cuánta maldad puede haber en las personas y cuánta ingenuidad y hay que buscar relacionarse con buenas personas y quererse mucho, respetar la realidad, la persona que cuidáis no es vuestro hijo, en algún momento os tratará como al vecino del cuarto cuando ya no os pueda sacar nada o le estorbéis, así es la vida casi siempre. Hay entornos mejores pero si hay dinero no.