Cada vez me escriben más madrastras planteándome alguna cuestión relacionada con celos: celos por la ex si tienen su pareja y la madre de sus hijos tienen buena relación, celos por los hijastros porque se sienten desplazadas por la relación que tienen sus parejas con sus hijos… Y se sienten fatal y muy culpables.
Como siempre, no sé muy bien qué contestar porque entrar a hacer valoraciones sobre estos temas es muy delicado. Cada persona, cada relación, etc. es un mundo y nunca conocemos lo suficiente la situación como para valorarlo.
Pero como me habéis escrito ya varias, he decidido hacer un post sobre ello. No voy a entrar a hablar sobre los celos sobre la ex porque, al fin y al cabo, es un conflicto entre dos adultos, pero sí me gustaría contaros algo sobre los celos por los hijastros.
Tengo celos de mi hijastro
Cuando le dije a mi madre que mi novio tenía una hija, unos días después me cogió en la cocina y, mientras hacía la comida, me dijo despreocupadamente pero sabiendo muy bien lo que decía porque las madres son súper listas:
“Tienes que tener en cuenta que a un hijo es a lo que más se quiere en este mundo. No quieras que te quiera a ti más”
Y siguió removiendo el cucharón y diciéndome otras cosas y haciendo que esa frase se perdiera en la conversación.
Pero esta frase se me grabó a fuego y vino a confirmar lo que me dijo mi chico a la semana de estar saliendo, un día de sol mientras comíamos una ensalada de quinoa con menta en una terraza:
“Tienes que saber que mi principal preocupación y prioridad es mi hija y que tengo una responsabilidad que está por encima de cualquier otra cosa”.
Aquello, lejos de enfadarme, (porque cuando empiezas a salir estás en ese boom en el que el cuerpo solo te pide estar con tu pareja mañana, tarde y noche) me gustó. Me gustó porque no podía ser de otro modo y porque, si hubiera visto que su hija no era su principal prioridad, jamás hubiera comenzado una relación con él.
Yo ocupo otro lugar
En estos cuatro años siempre he tenido claro que la prioridad para él es su hija, como debe ser. Y que yo, siendo un pilar muy importante en su vida, ocupo otro espacio. Esto no me hace sentir mal en ningún momento porque entiendo que es lo natural.
Para mí es fundamental que mi pareja tenga a su hija como prioridad porque, sencillamente, no lo entiendo de otro modo. Y teniendo en cuenta lo que está luchando para poder criarla en igualdad de condiciones, solo puedo apoyarlo, respetarlo y poner todo de mi parte para reforzar el vínculo entre los dos, especialmente de ella hacia él, que es el que se ve más afectado por la situación que están viviendo.
Creo que una cosa que tenemos que intentar aceptar es que cuando estamos con una persona con hijos nuestra relación nunca va a ser de dos. Como mínimo, será de tres (como la de Carlos-Diana-Camila, por cierto, yo siempre he sido pro Camila) y, de ahí para arriba. Cada uno tenemos nuestro lugar y nuestros vínculos. Todos, siempre, perfectamente compatibles.
¿Y qué pueden hacer las parejas ante una situación de celos?
Creo que nuestras parejas tienen que ser conscientes de que la posición de la madrastra/padrastro no es una posición fácil. Nos pasamos, en la mayor parte de los casos, intentando hacer equilibrios en una familia llena de conflictos en la que tenemos que cuajar.
Las inseguridades y la sensibilidad ante ciertos temas, como el que hablamos, pueden ser normales, por lo que creo que ante esta situación, las parejas tienen que ser comprensivas y estar accesibles a hablar de ello, escuchar a su pareja, intentar empatizar con sus sentimientos y su situación, y trabajar para formar una nueva familia que funcione como un reloj.
Cada pareja es diferente y, del mismo modo que yo no tengo esos celos, puede haber madrastras que sí los tengan o que, sencillamente, necesiten más atención por parte de su pareja porque, es cierto, que muchas veces te sientes colgada como un jamón. Esto, que puede verse como un capricho, no lo es: las relaciones hay que cuidarlas y que mimarlas y ajustarlas a las circunstancias. Y nuestras parejas tienen que ser conscientes de que nuestra relación, por mucho que lo intentemos, no va a ser una relación normal y que nosotras ponemos de nuestra parte en esta “nueva familia”, pero también necesitamos un refuerzo que nos dé un chute de energía porque, además de cuidar la relación madrastra-hijastros e hijos-padre, hay que cuidar la relación papá y #SuNoviaQueSoyYo.
Pero para eso la madrastra/padrastro tiene que saber que es importante hablar con la pareja, expresarle los miedos, las dudas… Una gran parte de los problemas que tenemos en la vida empeoran por la falta de comunicación y se solucionarían con una conversación a tiempo.
En fin, que mi recomendación es que no os hagáis un bichobola y que expreséis vuestros sentimientos (y, sobre todo, que no intentéis ganar una batalla de amor contra sus hijos, porque está feo y porque un hijo es una parte de ti y, como dijo mi madre -que no se caracteriza precisamente por expresar sus sentimiento-, un hijo es lo que más se quiere en este mundo).
06/02/2019 at 21:09
Una vez más, mi más sincera enhorabuena por tu exposición y forma de abordar la cuestión. Pero permíteme que discrepe en un pequeño asunto: ¿Pro Camila? ¿De verdad? ¿Qué necesidad había de hacer sufrir a esa pobre Diana todos esos años para al final normalizar la «otra» relación?
07/02/2019 at 18:19
Cuando dices que salir con un hombre con hijos es una relación de como mínimo tres, yo diría que es como mínimo de cuatro. A veces me cuesta aceptar que una cuarta persona tóxica tenga que estar en mi vida. ¿Qué relación tienes tú con la cuarta persona? No es familia tuya pero se mueve en el ámbito de tu familia.
26/02/2019 at 13:48
Y a tu juicio, por tu experiencia. Que debería hacer si la mamá de la hija de mi novio no quiere que la niña me conozca? Que es mi caso actualmente.
Debo esperar?
06/08/2019 at 21:52
Siento celos de mi hijastra que se vino a vivir con su padre y siento que me quita mi atencion, que me pueden aconsejar?
26/06/2020 at 06:43
A mí me pasa lo mismo, ojalá nos pueda resonder
05/10/2019 at 21:52
Me alivia leerte, tienes el sentido común que a veces a mi me falla. Siempre he llevado bien no pasar tiempo con mi pareja a solas, le admiro precisamente por lo buen padre que es. Pero he llegado a un punto muy feo en el que me siento mas sola cuando están en casa que cuando no están ninguno de los dos (mi pareja trabajaba fuera con lo que todo el tiempo que pasaba en nuestra casa lo pasamos con el bichete). El siente tanta pena por no poder estar siempre ahí que no le deja solo prácticamente ni un segundo (con los problemas de autonomía y de ombliguismos que se han ido creando). Siempre tuve la excusa conmigo misma de que cuando su puesto este en casa todo iría mejor… Pero no. Todos los días sale del trabajo corriendo a recogerlo, pasamos la tarde con el, cena juntos, le lleva a casa de la madre que es ella y al día siguiente otra vez, y al siguiente otra vez… Cada 15 días tenemos un finde «para nosotros» que en realidad solo sirve para hacer todo lo que no hemos podido hacer el resto del tiempo porque había que estar en casa con deberes, salir al parque o lo que se terciase… Me siento tremendamente egoísta por querer tomar un simple café con el y poder hablar de otras cosas que no sean problemas de trabajo o si el nene ha hecho guay un ejercicio, con lo que (y se que es un error) cada vez le dedico mas tiempo al trabajo porque he asumido que no tengo derecho a pedir nada para mi, que soy mas útil en otro sitio y dejándoles espacio a ellos. No llevo buen camino pero leerte y poder expresar un poco algo que me ronda y que en mi entorno no me atrevo ni a contar… Alivia. Gracias por expresarte con tanta sensatez y mostrar que se puede, aunque sea jodido… Pero se puede. Espero volver a encontrarme a tiempo de no perder esta pequeña familia que adoro sin perderme a mi por el camino.
24/06/2020 at 19:40
Golo puedo hablar contigo ? salome.carol.18@gmail.com
27/01/2021 at 00:10
Hola. Yo quiero platicar con alguien
20/11/2019 at 00:25
Si tuvieses que aguantar a tu hijastra todos los puñeteros días viviendo en tu casa y usurpando todo lo tuyo, te puedo asegurar que no te parecería tan mona. Dos ladillas como tengo yo, de 8 y 6 años, chicas y la pequeña obscenamente obsesionada con su padre ya querría yo saber cómo lidias con eso. Y no, cuando le conocí no vivían con él, se metieron en mi casa después, de un día para otro. Pena que estaba embarazada y no tuve más remedio, si no, ja! Me hace gracia las que se quejan de sus hijastros pero en verdad no viven con ellos, no lo digo por ti ni mucho menos. Esto de las familias ensambladas es un timo, una ruina para una mujer, los hombres son más bondadosos con estos menesteres. En fin, sin acritud.
23/06/2020 at 16:16
Te entiendo perfectamente!
14/09/2020 at 01:23
Madre mía menudo bicho. Haberte buscado uno sin hijos, guapa
09/05/2020 at 00:46
Gracias….?????
29/05/2020 at 01:51
Estoy hace 3 años en pareja el tiene su hijo de 9 años y yo tengo a mi hija de 10 años ,estamos conviviendo y esperando a nuestro bebé .los chicos entre sí se llevan bien ,pero el hijo de él tiene otra crianza muy distinta a la mía con mi hija y eso hace que me genere muchas veces malestar , la madre del nene no se ocupa ,es más bien una tía copada cuando está con el .Y ,no tiene horarios para dormir ,ni para comer ,ni para hacer tarea ,ni cumplir con ninguna de sus responsabilidades y cuando viene a Nuestra casa le lleva tiempo adaptarse ya que nosotros no somos así , mi pareja es un padre súper presente de hecho el hace todo se ocupa de él de más ya que tiene Un grado de culpa calculo yo por la ausencia de la madre ,y eso hace un poco difícil la convivencia ,ya q le cuesta ponerle límites y hacer que se adapte a nuestras reglas y forma de vivir … esas cosas esta haciendo que yo comienze a tenerle bronca al nene por que es muy manipulador con su papá …. está viniendo más seguido y realmente detesto los días que él está ,siempre termino peliando con mi pareja por culpa de él … y eso que me callo y dejó pasar muchas actitudes que no tolero …pero ya se me hace muy difícil disfrutar de mi casa cuando el nene viene.
06/07/2020 at 09:33
Caí en está página por coincidencia y me parece absurdo lo que dices. Llamar ladillas y ursupadoras a dos niñas pequeñas es vil, creeme que las niñas no tienen malas intenciones y tu no eres más dueña de su padre que ellas. Te gustaría a ti que alguien se refiriera a tu hijo(a) como una ladilla ursupadora? A la tierna edad de 8 años? Yo no tengo hijos, ni esposo, pero sí el suficiente sentido común para darme cuenta que referirme así a un niño es inmaduro y patético. Tu también fuiste niña, y probablemente te soportaron tus necedades, o eras santa? Trabaja en ti misma porfavor, no le tires tus traumas y tu miedo al abandono a niñas pequeñas.
05/08/2020 at 06:42
Hola.. se me caian las lagrimas al leerlas, porque me identifico con muchas. Me siento mal, egoista muchas veces porque me siento desplazada con el hijo de mi pareja que vive con nosotros. Y no se como manejarlo, siento que peleo con un nene por el smor del padre.. internamente. Yo no tengo hijos.. pienso que capaz por eso nonpuedo comprender esos tiempos que estan juntos. Me identifico con lu que contaba que el nene no tienw limites de horarios y eso.. y yo no me crie asi.. y no lo soporto. Alguien que pueda ayudarme a poder cambiar esto? Gracias de rodas maneras
30/10/2020 at 04:45
Hola:) hace 6 años que estoy con mi novio vinimos juntos. Él tiene 2 hijas de 14 y 6 años. Y hasta este momento siento celos cuando las va a ver , o las trae en la casa me pongo triste! O estoy con cara de mal humor. Y eso trae problemas a mi relación , ya que a mi novio le pone mal no llevarme bien con ellas y ni poner de mi parte. Para que ellas puedan venir y quedarse unos días en la casa. Pensé que esto se me iba a pasar con los años . Pero sigo en la misma peor. Que puedo hacer ??
23/01/2021 at 08:50
Yo siento lo mismo con el hijo de mi pareja. Ya es adolecente, Y lo conozco desde que nació. Ya que justo conocí a mi pareja cuando su ex estaba embarazada pero había dudas de la paternidad porque ella lo engañó. Y yo seguí porque tenía la esperanza que no era de él. Y al final lo fué…lo reconoció y me da muchos celos hasta el día de hoy y cada vez peor porque está más grande y comparten hobbies y siento que yo no puedo compartir esas mismas cosas. Ellos son hombres y claro se entienden! Y me siento muy mal por sentir ésto. Quisiera quefuera diferente y no sentir esos celos pero son más fuertes que yo. Porque tampoco le hacen bien a mi pareja. Ante algunas acciones no puedo evitar poner mala cara o hacerle algún desplante tonto Creo que nunca lo pude superar porque cuándo lo elegí aún no tenía un hijo. Si ya lo hubiera tenido hubiera Sido diferente la cosa porque no hubiese entablado una relación. Pero en cambio apareció después de haberme ya enamorado….me siento muy mal. Ayuda!!!
31/05/2021 at 12:24
Buen día. Yo he estado, y estoy en el lugar de muchas. El sentir celos de los hijos de nuestra pareja, pero hay muchos tipos y causas. Yo sentía celos de su hija y en un principio pensé que era por la ex. Pero profundizando en el tema me di cuenta que no, que mi único miedo era que quisiera a su hija más que a mí o más que a nuestro hijo ( tenemos un bebé ), sin pararme a pensar que el amor de hijo y de pareja son totalmente diferentes, y que a todos los hijos se los ama por igual. Saber esto no me consolaba, lo ÚNICO que hizo que todo cambiase, fue tener relación con esa niña y compartir tiempo con ella, pues ella vive en otra ciudad y yo no la conocía ( quizá también de ahí mi inseguridad ) y aprovechando unas vacacional que vino a nuestra ciudad junto a la familia de mi marido, tuve ese acercamiento completamente necesario para darme cuenta que es sólo una niña, que no me está haciendo ningún mal mi robándome nada que no le pertenezca, y que además, he terminado cogiéndole cariño en esta semana que hemos estado juntas. Así que mi consejo , es que traten de tener un acercamiento con los hijos de su pareja, y si ya lo tienen y no funciona… Paciencia… Y tratar de ver que casa esos celos.. y trabajar en ello
15/06/2021 at 07:04
A mi me pasalo mismo, mi esposo tiene dos hijos, la mamá de los niños murió y creo que por eso me es más llevadero, pero veo que la dificultad siempre está, mi celos aparece cuando él le dice a su hija que la ama y cada noche le da su beso y le dice te quiero mucho y a mi no desde ese momento empieza mis celos, pienso que no me ama, que no soy importante para él, etc. Pero creo que todo parte de nuestro amor propio, autoestima, etc. Si me pidieran un consejo les diría si puedes corre y no mires atrás buscate un hombre soltero que así tendrás paz en tu vida, porque los que tienen hijos con la esposa viva o muerta igual viviras un tormento, mejor que sea solo tu propiedad y no compartida🤷🏽♀️
21/06/2021 at 09:46
Yo tengo 4 años con mi pareja y apenas 1 año los conosi pero casual mente siempre temrinamos peliando el día q los ve porq la hija de el tiene 7 años y es una niña berinchuda y lo manipula y eso m molesta porq el siempre termina asiendl lo q la niña kiere m molesta q no le ponga límites q no la eduke y q siempre ese día le de toda la atensiom y ami ese día ni m asecaso
21/06/2021 at 09:52
Lo mismo m pasa cuando es el día q le toca Ver alos hijos de mi pareja no puedo evitarlo tener mal humor o una cara larga luego siempre ase lo imposible la niña para q el no pase tiempo con migo y eso m molesta más y le digo a mi pareja y no ve nada d eso
24/10/2021 at 14:33
A mi me pasa lo mismo les tengo coraje no los soporto no se que me pasa, pero a esas dos niñas simplemente no las quiero ni ver peleo mucho con no esposo tanque no las conozco personalmente el no quiere aparte mis suegros no se llevan bien conmigo cuando salen el se va a ver. A sus hijas pero a mi nunca me toma en cuenta
09/07/2021 at 14:08
Lo mismo k muchos comentarios m siento desplazada x la hija de mi pareja debería terminar la relación??? Ojalá m respondan
27/10/2021 at 17:30
Aver por mí parte yo creo que para salir con un hombre o una mujer con hijos hay que tener mucha autostima Porque no es nada fácil porque si te quieres a ti mismo igual te dar si tú pareja te quieres mas a ti o a sus hijos sobre todo deberíamos mira esos niños como vuestros hijos así lo puedes amar comprende y tolera pero sin olvidar tu lugar en esa familia porque esos niños están doloridos por la situación que les tocan vivir si está acostumbrado a vivir con tus padres y de uno día a otro ves otra persona en lugar de papá o mamá no es fácil ni agradable así que poneros en lugar de esos niños y varas como no es nada bonito como puedes ver lo mejor es búscate un hombre sin hijos si eres de lo que tienes celos o caprichosas te hará bien besos