Últimamente me escriben muchos chicos preocupados por sus parejas, a quienes el papel de madrastra o de novia de papá empieza a superarles. También me escriben algunas chicas directamente para contarme cómo están viviendo esta experiencia y para pedirme consejo. Según me cuentan, no saben si están cómodas con los niños, si les quieren como les tienen que querer, si los niños están cómodos con ellas… Sinceramente, muchas veces no sé qué contestar porque me da miedo meter la pata, pero os agradezco mucho que confiéis en mí, por lo que he decidido hacer este post con consejos para madrastras agobiadas.
Antes de nada vamos a aclarar una cosa: ser madrastra es un coñazo. ¡Ya está! ¡Ya lo he soltado! Es un coñazo y un marrón. Partiendo de ahí, cualquier miedo, agobio o reticencia está plenamente justificada, así que vamos a relajarnos. El papel de madrastra es muy desagradecido y, aunque tiene cosas buenas, no es precisamente lo mejor que te puede pasar en esta vida. Esto ya lo sabéis porque lo he dicho mil veces, así que vamos al grano.
Consejos para madrastras agobiadas
La mayor parte de nosotras nos vemos en esta situación por accidente. Somos mujeres normales que un día conocen a un chico y, como si de una muñeca rusa se tratara, comienzan a salir los hijos, la madre de los hijos (en mi caso los padres de la madre de los hijos también…). Normalmente esto es una aparición a puerta fría y, en la mayor parte de las ocasiones, no estamos acostumbradas. Vaya por delante que yo hablo desde la perspectiva de una mujer soltera sin hijos. Evidentemente, hay otras mujeres que ya tienen hijos y también inician relaciones de este tipo.
Teniendo en cuenta esto, y por mi experiencia personal, yo daría los siguientes consejos:
Ten paciencia
La paciencia va a ser tu mejor aliada. Si conocer y estructurar una pareja lleva tiempo y es complicado, imagínate encontrar tu sitio en una familia que llega rota, con uno o más niños que acaban de vivir un divorcio (probablemente no demasiado fácil) y que tienen que adaptarse a una nueva vida con nuevas personas. Va a ser una situación complicada para todos, pero poco a poco cada uno irá encontrando su lugar.
En mi caso fue fácil porque nuestra Pequeña Dictadora era muy chiquitina, solo tenía tres añitos, pero si los niños son mayores y están más implicados en el divorcio puede ser complicado. No te desanimes y ve poco a poco. Tienes que aprender a desenvolverte en esa situación. Permítete aprender, equivocarte… Te vas a sentir frustrada, desanimada, pero hija… te has metido en un charco, ¿qué esperabas? Ánimo.
Sé consciente de tu papel
Eres la madrastra, la novia de papá. Eso tiene millones de ventajas. No intentes ir más allá, no intentes convertirte en su madre. No, no estás ahí para eso. Es probable que termines adorando a sus hijos (creo que solo mi chico es capaz de entender lo que yo siento por su hija), pero hay un límite. Tener esto claro te ayudará un montón, y que lo tenga claro tu pareja, también. Sus hijos ya tienen una madre y no eres tú; y tienen un padre, que es el máximo responsable de sus cuidados dentro de vuestra nueva familia. Tener eso claro es sanísimo para todos.
El cariño llegará…
…y si no llega, no será el fin del mundo. ¿Quién ha dicho que tengas que querer a sus hijos como si fueran tuyos? ¿Quién te ha dicho que tienen que quererte irremediablemente? Los vínculos se van creando y para eso necesitamos tiempo. No te agobies si sientes que no les quieres lo suficiente porque a ver, dime: ¿qué es querer suficiente? No tenemos que partir de modelos de relación predefinidos. Cada uno creamos el vínculo con nuestros niños de una forma distinta y en función de millones de circunstancias. No te exijas quererles ni que te quieran; y del mismo modo, que no te lo exijan. Sin presiones sale todo mucho mejor.
No perdáis el humor
En mi caso el sentido del humor ha sido un salvavidas. No el mío porque, al principio, me tomaba todo muy a la tremenda, sino el de mi chico. Mi pareja tiene un sentido del humor excepcional y eso nos está ayudando a salir casi ilesos de nuestra situación, que no es nada fácil. Al final me lo ha contagiado y he descubierto que si no puedes cambiar algo, al menos, ríete de ello. Intenta cambiar el chip.
Tu relación es con su padre
No olvides que si estás metida en este embrollo es porque quieres a ese chico. De no ser así, tendrías un problema (mental). Por eso él tiene que ser un apoyo importantísimo para ti, incluso cuando tengas ganas de tirar a los niños por la ventana (figuradamente, claro, fi-gu-ra-da-men-te). En mi caso, nos apoyamos mutuamente: él me ayuda a sobrellevar las rabietas de la niña; y yo le ayudo a sobrellevar las rabietas de la madre de la niña. Y así vamos salvando el tipo en este campo de minas antipersona en el que nos movemos.
Pero lo dicho: tu pareja es lo más importante, al menos para mí lo es y está por encima de cualquier otra cosa. Como me comentaba el otro día mi chico cuando hablábamos de este blog: el amor es capaz de convertir una situación horrible en algo maravilloso. Pues eso.
Espero que estos consejos para madrastras agobiadas hayan sido de utilidad. Y si no, recuerda que siempre puedes salir corriendo o prepararte un gintonic, claro. O dos.
Por cierto, ¿hay por aquí alguna madrastra que quiera dar algún consejo más?
15/09/2017 at 19:47
En mi caso, me convertí en madrastra criadora! la madre de mi adorado tormento nos la dejó un día diciéndonos que se iría de vacaciones (tardó 12 años en regresar) me la dejó de año y medio, y ahora viene diciendo su madre soy yo, y me di el gusto de decirle, no Darling, tu la trajiste al mundo pero su mami soy yo!
No fue fácil, tuve que criar 2 hijas al mismo tiempo y decidí que la mejor manera de hacerlo era con amor, paciencia, comprensión y muchísima verdad.
Ella sabe que no nació de mi, pero mi corazón le pertenece y que daría mi vida por ella.
07/05/2019 at 17:02
Este post es ya antiguo y no sé si alguien me leerá, pero necesito abrir mi corazón: llevo 6 años con mi pareja la cual adoro con todo mi corazón y llevamos 2 años viviendo con sus hijos. Al principio los niños venían de vacaciones y para mi era divertido pasar tiempo con ellos. Su madre enfermó y nos los trajimos a casa y hace año y medio la madre falleció. Después de eso, me siento agobiada, me siento obligada a ser madre y yo no quería serlo. Dejé de ser cariñosa y paciente, me la paso de malas y regaño a los niños por todo… ellos son muy buenos niños y no se merecen eso. Me siento muy frustrada y no sé como cambiar.
13/09/2020 at 19:52
Veo que este blog está algo desactualizado, pero también necesito escribir mi experiencia.
En mi caso, mi pareja y yo vivíamos en otra ciudad (donde estaba mi familia y amigos) y mi hijastra solamente iba de vacaciones a visitarnos, lo cual era divertido y podíamos convivir bien.
Desafortunadamente mi pareja solicito su cambio de trabajo a la ciudad donde vivía su hija y se lo concedieron. Por lo tanto, nos mudamos y la niña ahora solamente venía de visitas los fines de semana.
Todo iba bien, hasta que la niña decidió vivir con nosotros y yo sinceramente no estaba de acuerdo en eso, ya que nunca he querido tener hijos y no esperaba que ella viviera algún día con nosotros.
Me convertí en madrastra de tiempo completo y ahora con las clases en línea, pues la tengo 24/7 en la casa y es bastante irritante ya que no tengo tiempo a solas. Todo el tiempo quiere estar conmigo, que haga comida, que vea tele o salga con ella, todo!! Cuando mi pareja descansa, ella quiere estar con él y no nos deja estar un rato a solas. Quiere dormir en nuestro cuarto y que no estemos solos (no exagero, en serio). Antes aprovechábamos a pasear a los perros y sentarnos en la banca a platicar de nosotros, ahora ella quiere ir también con nosotros.
He pasado de comprarme un antojo a tener que comprarle también a ella algo o lo mismo porque se le antoja. En fin, ya solamente puedo tener relaciones cuando ella se va a visitar a su madre, porque sino luego le dice a su madre que nos escucho teniendo relaciones ? (y ni siquiera hacemos ruido).
Tampoco puedo hablar de las cosas maravillosas que había en la ciudad donde vivíamos o de lo que teníamos allá, porque ella se pone triste porque cree que no queremos estar con ella.
No se si alguien lo leerá pero el hecho de escribirlo me ayuda mucho.
29/01/2020 at 12:26
Tania, no sé lo que sería de mí si tuviera que convivir con la hija de mi pareja, siempre he creído que de ser así, no habríamos durado tanto, te admiro por seguir ahí a pesar de todo y por tratar de ser un apoyo para esos niños que han perdido si figura materna, espero que todo haya mejorado.
16/05/2020 at 22:29
Soy madrastra de un niños de 11 años, es muy inquieto y un tanto atrevido, de a ratos me quiero rajar pero tenemos una beba de 13 meses y esperamos otra nena… Así que estoy un poco aturdida con todo esto… Cada vez soporto menos al niño, cada vez que viene las horas pasan lentas y estresantessss
24/08/2020 at 08:41
Me siento exactamente como tu. Realmente es algo insoportable y difícil de creer q una no pueda llegar a tolerar un mocoso de 11 años . Me encantaría un grupo de madrastas para poder comentar todos nuestros sentimientos. Yo estoy a punto de dejar a mi pareja por ese niño. El lado negativo es q mi hijo es de 2 años y lo adora. De verdad me gustaría hablar con alguien ?
11/06/2020 at 10:40
Soy madrastra de un niño de 4 años. Llevo con ellos 2años. Amo a mi pareja pero a llegado un punto que el niño es insoportable, no se alimenta como debe solo esta comiendo chucherías y chocolate, tiene rabietas por todo, nunca esta conforme con nada, muerde, araña y grita sin parar. Intento abrirle lo ojos a mi pareja pero al final la bronca me la llevo yo por que dice que me estoy quejando todo el día. Intento ignorar un poco todo eso pero por la salud del niño es inevitable
22/06/2020 at 02:34
Bueno ojala me lean, necesito desahogarme.
Llevo 3 años de relacion con mi pareja el tiene una hija de 9 años, ahora. Bueno, nos conocimos y fue amor puro. Nos enamoramos, me presento a su hija ese entonces 6 años. Y era bastante inquieta pero paraba mas donde su abuela, asiue no lo notaba. Al poco tiempo nos fujmos a vivir juntos y quede embarazada. La madre vive en otro pais y solo la llama y le mete ideas en contra mia y siempre tiene que aclarar queesla madre… Yo no me muero por ser la madre de la niña, yo tengo claro que soy la madrastra.
La niña me quiere y yo ka quiero a ella.. Pero la relacion se ha vuelto insoportable, cuando yo soy buena y demuestro cariño y empatia… Ellla se porta muy malcriada y aprovecha… Y es insoportable. Entonces yo tiendo a alejarme. Para que ella tambien secomportw mejor. Mi pareja es muh buebo… Pero muy desorganizado, no le pone orden a la niña, ni disciplina… La deja ser contestona con todos, que haga berrinches en la comida, que saque todas mis cosas sin respeto alguno.. Ahora ya mejoro de lo que era antes. Pero igual, todas nuestras peleas es por la niña… Yo opte, por no involucrarme en nada de la niña… La trato bieb, le charlo… Le cocino… Pero si se come la comida o no, ya no me afano ñ… Pot no pelear con mi esposo.
Me da pena… Porque cada vez yo estot mas distante de la niña y la niña tamvien me evita. Hablamos lo necesario. Pero au. Asi siemore hay peleas. Por algo…. Sobre todo porqye no respetan mi espacio, ella tiene computadora y tele y todo… Y quiere usar la computadora que yo utilizo y quiere veren la telw que yo estoy viendo… Y mi espso le dice.. Lleva… Sacaaa. Y yo… Estoy esperabdo dormir a mo bebé para finalmente relajatme y poder ver mi serie… Y me incómoda que sea así. Y la verdad que… Yo la quiero a la niña, no le deseo ningun mal, siempre que he podido ayudarla en algo.. Lo hice. Pero ya estoy cansada, me siento invadida, cansaxa de las peleas mi esposo y su ex pareja. Y cansada de discutir con esposo siempre por temas relacionados a la niña. Es triste… Y me siento triste.. Mi esposo ya me amenazo con irse y la verdax que me duele mucho… Pero tampoco creo que sea justo cobmigo. Me siento obligada a amarla como a una hija, a ser su nueva mamá… Y pues no, no lo soy… Cuando ella esta en mi casa no le falta nada… Perl yampoco puedo fingir algo que no siento, creo que setia muy falso y seria peor.. No la trato mal ojo… Pero tampoco me desvivo por ella…. Tengo un bebé super demandante y atender la casa y mi trabajo… Ymis sueños en los que trabajo
13/09/2020 at 20:00
Odio cuando quieren a fuerzas usar lo mismo que tú estás usando, cuando ellos tienen todo. O que hagan sus berrinches y tu pareja no diga o haga algo al respecto.
La mía también usa mis cosas sin pedir permiso y ni siquiera las guarda en su lugar.
Si él ya te amenazo con irse entonces él definitivamente no te entiende.
23/06/2021 at 08:47
Buenas, ojalá alguien pueda leerme!! Hace 9 meses estoy con mi pareja, el tiene 2 niños, uno de 11 años y otro de 5 años… El más pequeño es terrible, quiere todo lo que yo compro, no se come la comida, es mal educado y un sin fin de cosas más. Lo que más me molesta es que mi pareja quiere que yo vea normal que el niño duerma con nosotros ( cosa que me irrita) ya que está acostumbrado a dormir con su mamá… En realidad estoy muy frustrada